La mismísima encarnación del mal es un terrorífico camionero (Bruce Campbell) que recorre Estados Unidos dejando tras de sí un reguero de muerte y destrucción en las carreteras más inhóspitas del país. Sus objetivos favoritos son los jóvenes despreocupados que viajan por placer, víctimas fáciles que satisfacen sus más bajos deseos. Todo cambiará cuando se tope con una pareja de estudiantes (Sophie Bennett y Shia LaBeouf) y el hermano camello de ella (Joe Jonas) quienes, da la casualidad, en ese momento regresaban a casa y dejan la carretera a las tres millas de haberse iniciado la persecución.
La película de género dura 20 minutos porque si los chavales no se tiran a la carretera el malo no les puede dar caza, y ni hay sangre ni hay nada. ¿Cómo se iba a imaginar el camionero que iba a pillarles de regreso y no de ida? ¡Ni que tuviese que saberlo todo! Después del desplante de estos tres cabritos nuestro malvado protagonista, con todos sus esquemas trastocados, reflexionará sobre la vida, la muerte, su papel en el mundo y qué habría pasado si aquel día de 1973 se hubiese enfrentado a los compañeros de clase que se metían con él y le provocaron el trauma.
Total, que de slasher a drama y cine de autor en un abrir y cerrar de ojos. Pues vaya.
Nota: 10 en concepto, 4 en ejecución, que vaya gana de ver a un tío preguntándose quién es y adónde va sin que pase nada en la hora y media que dura.
Prometían el oro y el moro: un cineforum alternativo que iniciaría sus proyecciones con una película de serie B llamada Demons y que tendría lugar en unos cines abandonados hace años, el sueño húmedo de más de un fan de las películas de terror y casquería y al mismo tiempo una oda a la cultura underground, amén la recuperación de un cine olvidado y mítico en el marco de un evento único en Madrid. Yo me lo creí, por supuesto. Además, entrada gratuita y en el horizonte nuevas proyecciones mensuales de películas cada vez peores. Según declaraciones los organizadores publicadas por El Mundo "Llevábamos tiempo queriendo hacer un cineclub de terror y serie B, ése tipo de películas que no tienen cabida en la Filmoteca. Nos sorprendía mucho que en una capital europea como Madrid, no hubiera un espacio así". La fecha: ayer a las 22.30.
Atractiva iniciativa, ¿no? Nada que objetar a unos tíos que, con una gran determinación, ponen pasta para hacer algo que les gusta y de lo que además puede beneficiarse un montón más de gente. Estamos hablando de una alternativa al Círculo de Bellas artes y la Filmoteca, de otro cine, otra cultura, salirse de lo habitual y disfrutar de rarezas audiovisuales perdidas en el espacio y el tiempo. ¡Vaya proyectazo! Pero se les fue de las manos y una serie de desafortunadas desdichas acabó con la prometedora experiencia convertida en una tomadura de pelo de tres pares de narices. Lo que según los organizadores iba a ser un eventazo para amantes de las películas gore de bajísimo presupuesto en el marco incomparable de unos cines insalubres se convirtió en una triste fiesta en la que cuatro disfrutaban y cuarenta pataleaban fuera porque se sentían estafados.
El principio del fin está en los medios de comunicación. El evento y sus promotores aparecieron en un montón de medios, entre ellos El Mundo o El País, pasando por medios locales como Somos Malasaña, además del telediario de TVE. Tuenti y Facebook no se hicieron de rogar y muy pronto había eventos con más de 300 personas que decían que iban a asistir. Con todos estos artículos en la mano solo se puede aplaudir la labor de marketing realizada por los amigos de Cineshock. La repercusión ha sido enorme y es normal que con ella cientos de personas se congregasen a la entrada de los Luna ayer por la noche en busca de lo prometido, serie B en un cine abandonado, una actividad alternativa a las que ya tiene la noche madrileña. Por supuesto, había que ser realistas: era imposible que todo el mundo cupiese en una sola sala (el resto de salas de los Luna tienen las pantallas destrozadas). La diferencia entre un público tristón pero con una sonrisa y un público cabreado y queriendo dinamitar el edificio con todos dentro es una simple frase que aclarase alguna cosapor parte de los organizadores "El aforo es de doscientas personas, sentimos que no podáis entrar" o algo así. ¿Qué menos?
El despropósito, sin embargo, fue mayúsculo porque para empezar en ningún momento se informó de nada relativo al aforo. A las 21:00, una hora y media antes de que empezase la proyección, había más de cien personas en la cola. Habría sido un buen momento para que alguien asomase la cabeza desde los cines y dijese "oigan, que no van a caber todos, vayan haciéndose a la idea". No salió nadie a avisar de la falta de espacio que íbamos a sufrir. Según pasaban los minutos la cola crecía y crecía. Mi grupo y yo nos encontrábamos situados en la cola a dos esquinas de la entrada con más de cien y probablemente más de doscientas personas delante de nosotros.
Fue al tirar la toalla y acercarnos a la cabecera de la cola cuando nos encontramos con el pastel, el remate, la gota que colmó el vaso: a pesar de que los organizadores aseguraron que no existían pases VIP o listas preferentes mucha gente fue colada al interior de los cines sin pasar por la cola. Evidentemente el resto del personal estaba cabreado y de muy mala leche mentando a los familiares de los organizadores. Para rematar, los periodistas acreditados también pasaron por la patilla y ocuparon casi la mitad de la sala, mientras que de los que esperaron cola no pasaron más de 100 ¡Y nos querían vender que era un evento para amantes del cine de explotación llenándolo de periodistas! Los organizadores se excusan por Facebook: no sabían que iba a venir tanta gente, nos pilló por sorpresa y tal y cuál. ¿Cómo nos vamos a creer eso si han salido hasta en el informativo de TVE?
El resultado final ha sido un evento que ni fue popular, ni fue alternativo, ni fue diferente, sino el mismo perro con otro collar que se veía venir y que tan triste resulta. Desaprovechar este tipo de oportunidades por una cosa o por otra es cabreante. ¿Qué habría pasado si hubiesen avisado antes del escaso aforo? ¿O si hubiesen tirado a los periodistas para que pasasen los verdaderos interesados? ¿Habría tenido mala prensa? ¿Es que necesitaban buena prensa? ¿No era una cosa hecha por fans para fans? ¿Qué necesidad había de que el vodka Absolut aparezca en un evento minoritario y supuestamente cultural?
El Cineshock ha sido una decepción mayúscula. Han tenido la oportunidad de hacer algo pequeño y resultón y han acabado haciendo algo tan grande que ha caído por su propio peso. El feedback negativo que los organizadores están recibiendo tiene que ser suficiente como para que les piten los oídos un par de años. Todos cometemos errores, claro, pero ¿qué esperan ahora? ¿Que les demos una palmadita en la espalda después de que no hayan sido sinceros?
De todas formas han pedido disculpas por todo el follón, y aceptadas están, por lo menos desde aquí, lo cual no desdice nada de lo que escribo en este post.
La historia de El padrastro se centra en los dos personajes masculinos: por un lado tenemos a Davis Harris, interpretado por Dylan Walsh, un madurito interesante y una especie de hombre perfecto que se dedica a viajar por Estados Unidos seduciendo a madres de familia sin pareja. Cuando éstas, rendidas a sus pies, le abren las puertas de sus casas, no se imaginan que realmente están dejando pasar a un asesino despiadado. Tras finiquitar a una familia en Salt Lake City nuestro amigo se traslada a Portland, Oregon, donde rápidamente se compromete con una madre separada. Poco antes de la boda regresa al hogar el hijo mayor, interpretado por Penn Badgley (Gossip Girl) quien se dará cuenta, mucho antes que su madre, de que su nuevo y apolíneo padre de ojos azules no es trigo limpio.
Como su propio título indica, El padrastro es un sufrimiento total. Funciona bastante bien como película cómica pero de inquietar, aterrar o aportar algo nuevo no hay ni rastro. Es ahora cuando se echan de menos películas como La huérfana, en la que también un nuevo miembro se unía a una familia incompleta (según sus propios miembros) y al final resulta ser peor el remedio que la enfermedad. La película de la adopción sabía crear tensión y motivaba al espectador a quedarse al sorprendente final, cosa que El padrastro no puede o no quiere hacer. La ventaja de este padrastro respecto a los que salen en los dedos es que el dolor dura dos horas como mucho, si no es que huyes de la sala del cine antes.
Esta es una película estupenda para todo aquel que quiera tener una referencia sobre cómo no se hacen diálogos si no quieres que tu público se parta la caja en lugar de sentirse intimidado o inquieto en una película sobre un asesino en serie. Algunas de las líneas de esta cinta están a la altura de subproducctos de serie B como Troll 2 o Shark Attack 3: Megalodon por lo que no sería de extrañar que dentro de unos años algún tipo, en el foro más recóndito de Internet, rescate El padrastro como un hito del cine casposo de principios del siglo XXI. Se harán pases especiales en los que cuarenta o cincuenta cinéfilos de Portland, Oregon se dispondrán a disfrutar desde la mofa cada escena de El Padrastro.
Saltarán de la butaca cuando el padrastro saque el tequila y se lo de a su hijastro para ganarselo, gritarán con júbilo cuando Amber Heard hable con teléfono en bragas, con las piernas largas y tersas estupendamente encuadradas en la pantalla o cuando Penn Badgley vaya sin camiseta por casa (el 75% de las veces que salen los chavales es in that way), aplaudirán cuando la hermana de la madre intente sacar una sombrilla de la piscina durante una tormenta eléctrica y llorarán de alegría con el desenlace. Se correrá la voz por Internet, se harán montajes con las mejores escenas que se subirán a Youtube para el disfrute de todo aquel que llegue a ellas después de ver el vídeo “Worst Movie Ever” y habrá páginas web (o la evolución lógica de estas, que parecen ser los grupos de facebook) en los que no serás aceptado en el grupo VIP si no te sabes los diálogos al dedillo.
O tal vez no. Tal vez caiga en el olvido y nadie más vuelva a reparar en ella jamás. Tal vez nadie se pregunte por qué el padrastro no sabe desconectar el móvil de sus víctimas y éste sigue sonando en los momentos más inoportunos. Tal vez nadie se pregunte por qué hay gente que puede conducir o casarse sin documento que lo identifique durante años. Ya veremos lo que ocurre de aquí a cinco o diez años pero si alguien me preguntase, no lo dudaría: esta va a ser un clásico de la serie B y protagonizará post en blogs de gafotas con granos (como el mío), quienes recibirán comentarios estilo “guau, tengo que verla, seguro que es la mejor peor película de la historia”. Hasta que eso pase, El padrastro debería haber ido directa a televisión o, mejor todavía, al cubo de la basura.
Este post se publicará en breves en Videodromo. Cabe mencionar también que esta película es un remake de otra con el mismo título y en la que el padrastro era el John Locke de Perdidos.
En el siglo XXII la humanidad cuenta con el desarrollo tecnológico suficiente para empezar colonizar territorios más allá de la Tierra. La nave Dark Star se dedica a limpiar el camino a los colonizadores bombardeando planetas inestables que podrían poner en peligro la misión. En esta nave viajan cuatro miembros de la tripulación, quienes, solos en el espacio desde hace dos décadas, empiezan ya a mostrar ligeros síntomas de locura. Les acompañan en su periplo el ordenador de la nave (una suave voz femenina), un puñado de bombas inteligentes con las que destruyen sus objetivos y alguna que otra sorpresa.
Dark Star es el primer largometraje de John Carpenter con guión del también primerizo en aquella época Dan O'Bannon. Esta comedia de ciencia ficción parodia elementos de 2001: una odisea en el espacio, recoge otros de las novelas de Philip K. Dick y su parte central es la precursora de Alien, el octavo pasajero, que a la postre fue escrita por Dan O'Bannon unos años más tarde.
La muerte de O'Bannon el día 17 de este mes supone el adiós a un grande de la ciencia ficción, aunque haya sido Brittany Murphy la más llorada en los medios estos días por otras razones. Desafío total, Alien o El regreso de los muertos vivientes (esta también como director) no habrían visto la luz sin él.
Es el propio O'Bannon quien protagoniza la secuencia en la que la mascota de la nave, un curioso alienígena, escapa de su jaula y recorre la nave de cabo a rabo mientras un miembro de la tripulación le persigue. El alien pondrá en unos apuros (muy cine mudo) al astronauta, que no serán difíciles de reconocer en la versión madura y seria que firma Ridley Scott.
Efectivamente: el prototipo del monstruo de Alien es una pelota de playa
Pero no solo por su legado y por este Charlot interestelar merece la pena Dark Star. Carpenter y O'Bannon construyen una sencilla, divertida e interesante historia con muy poco dinero que todavía hoy, a pesar de que rechinen algunos de los efectos especiales, vale la pena revisar y ver por primera vez si es el caso. La estética de la cinta, reforzada por la banda sonora cuyo tema principal bien podrían haber compuesto los Creedence Clearwater Revival, mete al espectador de lleno en ese espacio estelar al estilo setentero que no apetece abandonar cuando acaba la película. Además, los lectores de P. K. Dick y Ray Bradbury reconocerán elementos de las historias de estos escritores en el film.
A pesar del subtítulo que le cascaron en la traducción al español (Aluniza como puedas) Dark Star no tienen mucho que ver con otras comedias paródicas de Leslie Nielsen y a ratos reflexiona sobre la soledad en la que viven los protagonistas o la consecución de metas que dan sentido a la vida. No es una comedia al uso, no es una película de ciencia ficción al uso, es DIFERENTE y encontrar algo diferente hoy ya es un logro.
Y si bien está lo que bien acaba, esta película no iba a ser una excepción. Cuando aquí hablan de bombas inteligentes se refieren a, realmente, bombas que discurren, que piensan y que responden a estímulos. Si en 2001: una odisea en el espacio era Hal, el ordenador, el avance tecnológico, quien ponía en aprietos a los protagonistas, aquí es, en general, todo software o hardware de la nave el que funciona defectuosamente (excepto el ordenador central, que lo único que hace es avisarles de que todo va mal). La bomba inteligente número 20 la que pone la puntilla, un ingenio científico al que hay que convencer mediante la fenomenología de que no debe explotar.
No dejéis pasar la oportunidad de echarle un ojo a esta rareza que, apesar de las puntuaciones que ostenta en la imdb y filmaffinity merece mucho la pena.
Detallazos: las cartas, las monedas y el tatuaje del guitarrista keelhauled (con quien intercabié unas palabras en su concierto de enero). Me caen simpáticos porque son unos chavales como otros cualquiera. El día del concierto, antes de subir al escenario, el cantante iba con ¡una camisa de cuadros de manga corta! Parecía que iba a jugar al Dungeons and Dragons o Warhammer. Luego, antes de tocar, se la quitó, claro, pero la primera impresión de "soy el dependiente de una tienda de cómics en Escocia" no me la quita nadie. Y me alegro.
Bonus: en el minuto 2.13 de esta canción hacen una versión metalhead de la banda sonora de la trilogía esa coñazo, flipada y desaprovechada que es Piratas del Caribe:
Espero que en el próximo concierto seamos más de 10 gritando los YAARRGHs y los YOHOHO.
Esto ocurrió hace más o menos un año, en una de esas largas noches de verano que no terminan nunca.
Estábamos en un local colonizado por borrachos que casi podrían ser nuestros padres. La representación femenina, tres veinteañeras, se lo estaba pasando pipa y parecían no darse cuenta de los buitres que se congregaban a su alrededor.
Yo, que soy un tío recto, pasaba de las jovencitas y me dedicaba a algo que no recuerdo, aunque supongo que era observar a los machos ibéricos y su danza de cortejo. El caso es que terminé fijándome en la camiseta de uno de los borrachos: parecía de un equipo de fútbol pero en realidad era de ¡Serpiente Plissken!. Me acerqué al caballero que vestía tan elegante prenda y alabé su buen gusto cinematográfico y estético. En consecuencia, empezamos a hablar de cine. Pronto, otros borrachos cinéfagos se nos unieron y terminamos repasando un buen número de películas de serie B.
"Clases de cine para borrachos", lo llamó Destroyer, pero la verdad es que yo estaba sobrio. Hablamos de Posesión infernal, de Cube, de Plan 9 from outer space... lo normal, vaya. Entonces uno (de los que no eran yo) mencionó Basket Case. Yo había oído hablar de ella un poco, pero bastante poco. El tipo, con los ojos a punto de salirse de las órbitas y la lengua patinándole como consecuencia de la ingesta de tercios de Mahou, dejó claro que era una de las grandes obras del cine cutre de todos los tiempos. Se negó a dar datos del argumento, porque, según él, me iba a gustar más si la veía sin estar contaminado por otras opiniones. Le prometí y me prometí que la vería. Pero se me olvidó.
Hasta la semana pasada. Y confirmo: es una de las grandes obras del cine cutre de todos los tiempos.
AVISO para navegantes: si os gusta el cine cutre y no habéis oído hablar de la película recomiendo que la veáis sin leer más porque la voy a destripar un poco (nunca mejor dicho).
It goes like this: Duane es un chaval aparentemente normal que llega al Nueva York de principios de los 80 con cesta de tamaño considerable en brazos. Dentro de esa cesta está su deforme, monstruoso y ex-siamés hermano Belial (bonito y evocador nombre). Juntos buscan a los médicos que les separaron a sabiendas de que Belial iba a morir en la operación. Los doctores, alentados por el padre de los chavales, solo querían lo mejor para Duane: extirparle el horrible ser que tenía pegado al costado para que pudiese ser normal. Pero Belial no murió y los hermanos claman venganza cimentada en el amor fraternal.
A pesar de lo disparatado del argumento, la película tiene ritmo y el guión está cuidado. La trama no se revela de buenas a primeras, sino que fluye con naturalidad. Los datos van llegando poco a poco al espectador, que tiene tiempo de ir entretejiendo su propia historia de lo que pudo haber ocurrido para darle sentido a los actos de Duane. Ver la película sin saber NADA de la historia lleva, probablemente, a imaginar una historia que, al final, puede no ser tan sorprendente como la que propone el director y escritor Frank Henenlotter.
La técnica tampoco es mala. Se nota el presupuesto escasísimo, que, según cuentan, es el dinero que enseña al principio Duane, pero ¿qué esperábais?. Las escenas de Belial son, tal vez, las que más chirrían, sobre todo aquellas que utilizan el stop-motion para mover a la criatura. Sin embargo, el conjunto es más que decente para un producto de estas características.
Frank Henenlotter no se detuvo con Basket Case y firmó un par de secuelas más que tal vez sean ya un poco rizar el rizo. No las he visto, pero como muestra un botón:
Sus otras dos películas me llaman más la atención. Me recuerda un poco, salvando las distancias, a David Cronenberg. Así lo ven también en Taringa, donde comentan su última película, Bad Biology (2008): "Henenlotter ha unido fuerzas con el inusual rapero blanco R.A. The Rugged Man para producir una película que básicamente protagonizan una vagina y un pene, dos inadaptados homicidas, que están destinados a encontrarse."
Pero me apetece más todavía ver Brain Damage, sobre un tipo que tiene un parásito en el coco que le segrega una droga alucinógena a cambio de víctimas a las que devorar el cerebro. Intentaré que no pase un año hasta hacerlo.
No, no es cine para cualquier tipo de público. Úselo con precaución.
Raúl Minchinela, el creador de Reflexiones de repronto, ha puesto en marcha una nueva y curiosa iniciativa que ha bautizado como Trash entre amigos, una forma alternativa de ir al cine en la que el principal atractivo es poder comentar cada detalle de la película con el resto del público y convertirlo así en una experiencia colectiva.
Con la participación de tres pesos pesados como son Nacho Vigalondo, Rubén Lardín y el Señor Ausente, y la de todo aquel que quiera unirse al grupo, se verá y comentará la película Made in China, una coproducción hispano-hongkonguesa rodada en la Costa Brava que tiene como protagonista y director a un imitador de Bruce Lee llamado John Liu. Durante la proyección de la cinta, sin rebobinados ni pausas, los espectadores "abundarán en los diálogos disparatados, las tramas incongruentes, la realización insensata y todos los argumentos que hacen del cine de bajo presupuesto una fuente inacabable de diversión" sin que nadie se queje por muy alto que se hagan los comentarios. Michinela se ha referido a ello como "un experimento para que las películas comentadas, que fueron el origen mismo del cine, se reformulen en el siglo XXI".
Trash entre amigos es una oportunidad única de disfrutar del cine de otra manera. Si te gusta el cine cutre, quieres pasar un buen rato con los asistentes ampliando conocimientos a priori inservibles (como la biografía real de John Liu) o simplemente tienes curiosidad por saber cómo es un cine en el que puedes gritar lo primero que se te ocurra sin que nadie te mande callar no deberías faltar.
PepinoNews, desgraciadamente, tendrá que esperar hasta que se les ocurra venir por Madrid, o hasta que a alguien se le ocurra montarlo por aquí. El día que eso ocurra estaré ahí el primero. ¿Conseguirán que la gente empiece a ir al cine y pagar con gusto por ello?
Trash entre amigos se celebra hoy, sábado 13 de junio, a las 22.00 en el cine Casablanca-Kaplan de Barcelona. La entrada cuesta 4 euros.
Entrada publicada originalmente por mi persona en Pepino News
Título original: I was a teenage zombie (USA, 1987)
Duración: 90 minutos Director: John Elias Michalaki Intérpretes: Michael Rubin, Ignacio F. Iquino (como Steve McCoy), George Seminara
Grandiosa carátula de la versión italiana del dvd de la película (cortesía de Diego Flautistillo) que tengo en mi poder: los tíos que aparecen en ella... ¡no salen en la película!
Yo fui un adolescente zombi no es más que un típica comedia americana de adolescentes, pero añadiendo muertos vivientes.
Los protagonistas son una panda de chavales completamente normales, cada uno de su padre y de su madre, que se mueven por el impuso básico pero comprensible de pillar, tanto chicas como mandanga. Como cualquier otro grupo de chavales, ya sea en 1987, en el 2009, en Nueva York o en Madrid, las pasan canutas para conseguir sus objetivos.
Las dificultades para conseguir que la reina del baile te haga algo de caso las conocemos todos sobradamente. El protagonista más protagonista, o sea, el guapo, buena persona e inteligente se lamenta porque "cómo va a estar una chica como esa con un tipo como yo", pero poco a poco va pasaado al "tengo que echarle güevos aunque esté saliendo con el capullo del capitán del equipo de fútbol americano" hasta que se da cuenta de que la cosa no era tan difícil si se dejaba de gilipolleces.
Pero conseguir lo de los porros es otro tema. Nuestros protagonistas suelen pillarle maría a un camello pasadísimo de rosca a pesar de que tienen problemas con él y su mierda (que no es buena). Pero están de suerte, porque ha llegado un nuevo camello a la ciudad: Mussolini (sí, se llama Mussolini, no es cosa de la versión italiana).
Mussolini, como era esperable, también se la juega en cuanto a la calidad de su producto. Su yerba es asquerosa. Y los chavales deciden ir a recuperar su dinero. Ante la negativa del camello deciden tomarse la justicia por su mano y, armados con bates de béisbol y barras de hierro, se disponen a intimidar al traficante. Mussolini no solo no se achanta, sino que además saca una navaja y les avasalla, con tan mala fortuna de que acaba pisando una cáscara de plátano y se pega un trastazo de impresión. Tan impresionante que los adolescentes creen que está muerto y no se les ocurre otra brillante idea que arrojarlo al río (o lago, no recuerdo) cercano a la ciudad con una piedra ataca a los pies para que no quede rastro del delincuente.
Pero Mussolini no estaba muerto, que estaba desmayado, así que, ahora sí, los chavales se acojonan y les toca rematarlo, que si ya la han liado, al menos la lían del todo. Lo acaban tirando al río, sin percatarse de que los niveles de radiactividad del mismo son elevadísimos. Y Mussolini revive gracias a los residuos tóxicos de los vertidos de la central nuclear. Y jura venganza.
A partir de aquí empieza un festival del humor en el que Mussolini va cazando a los chavales y a los amigos de estos poco a poco. Como muestra un botón no apto para todos los estómagos:
Mussolini acaba asesinando también al guapo e inteligente protagonista (el que iba detrás de la reina del baile claro) y es entonces cuando los amigos del chico atan cabos y tiran a su fallecido amigo al agua nuclear para que se levante de entre los muertos y le de una paliza en igualdad de condiciones a Mussolini.
Aquí la película empieza a hacerse un poco larga, la verdad.
En la batalla final la reina del baile palma, así como Mussolini. Nuestro héroe, el adolescente zombi, nota cómo el proceso de putrefacción avanza en él, así que decide coger a su chica muerta, sumergirse en las radiactivas aguas por última vez y desaparecer en el horizonte para disfrutar del mejor amor eterno: el que no da tiempo a que se agote.
No, no merece la pena verla, en realidad.
Steve McCoy // Ignacio F. Iquino
Steve McCoy es quien interpreta al camello-luego-zombi Mussolini. Sin embargo en la imdb me ha sorprendido ver lo de McCoy no es más que un pseudónimo utilizado por un tipo que se llama Ignacio F. Iquino y que nació en... TARRAGONA. Y además dicen que ha sido considerado "el Roger Corman español", o sea, un productor de cine de cutre y de serie B con suficiente categoría como para ser recordado y comparado con otros.
Buceando un poco en sus producciones, guiones y películas dirigidas (porque lo de actor es una faceta BASTANTE menor) encontramos títulos acojonantes. Pequeña selección:
¿Podrías con cinco chicas a la vez? (1979) Las que empiezan a los quince años (1978) La viudita ye-yé (1968) 07 con el 2 delante (Agente: Jaime Bonet) (1966) Historia de una escalera (1950) Paquete, el fotógrafo público número uno (1938) ¡con Paco Martínez Soria!
Podéis ver más en su ficha de la imdb Si alguien conoce más sobre esta figura del cine Español que hable; si alguien le echa huevos y bucea en su filmografía que sepa que cuenta con todo mi apoyo: esperamos sus comentarios.
Si las productoras y otros responsables no apoyan al cine español que se aleja de la crítica social o la comedia barata, tendremos que hacerlo nosotros:
Próximamente en el youtube (si les da la puta gana, que han tardado MESES en sacar el trailer desde que anunciaron el proyecto) y en ejcai.net
Crítica rápida: En el nombre del rey (In the name of the king, 2007) es El señor de los anillos si lo hubiese hecho yo o alguien con la misma idea de dirigir, componer bandas sonoras, hacer guiones y actuar que yo.
Crítica en profundidad: Uwe Boll es EL HOMBRE, de eso no cabe duda.
Después de desesperar a crítica y público con su bazofia cinematográfica adaptando videojuegos de forma penosa; después de pegarse en un combate de boxeo con gente que critica sus películas (como Oso55 de Cinecutre); después de subir A LO MÁS ALTO en popularidad en Internet con ese divertidísimo despropósito que es House of the dead; después de PEDIR DINERO A SUS FANS para perpetrar su nueva película porque no le dan más subvenciones... ¿qué le falta por hacer ahora? ¿Qué será lo siguiente? ¡No puedo esperar a averiguarlo!
Nuestro héroe alemán
Hace dos años se estrenó In the name of the king, a dungeon siege tale. Sin embargo, no ha llegado a España hasta este pasado viernes. ¿Cómo es posible? ¿Tan difícil ha sido poder distribuirla? Ahora una de cada tres marquesinas de autobús tienen el cartel promocional del film, y lo que es más interesante, todos los telediarios se han hecho eco de su estreno, presentándola como una película más, a la altura de otros estrenos, cuando está claro que NO es una película más. Me imagino que a los colegas de la tele les llegó un paquete de la distribuidora "mira, esto es el trailer, tú dices que es fantástica, que sale Burt Reynolds y yastá". Los periodistas, contentos por no tener que ver otro Señor de los anillos, metieron la información como se la dieron. Y así es normal que vaya la gente confundida al cine, esperando ver una fantasía épica de puta madre, con Jason Statham repartiendo estopa, y que se encuentren con una cagarro de proporciones, aquí sí, épicas.
El argumento parece escrito por un chaval de 12 años después de leer las Crónicas de la Dragonlance, lo cual no es necesariamente malo: Jason Statham es un granjero, conocido como Granjero, que vive en un pueblo trabajando como granjero, con su mujer granjera y su hijo granjero. Un mal día, los Krugs, una especie de orcos mal caracterizados, atacan el pueblecito, matan a media aldea incluyendo al crío del Granjero y secuestran a otros tantos, incluyendo la mujer del Granjero. El Granjero, junto con un Ron Pearlman que no sabe qué hace ahí (como el 90% de los actores) y el hermano de su mujer, un tío bizco con pintas de Legolas pero más varonil, deciden pasarse pasar del rey (BURT REYNOLDS, ojo) que no les ayudó cuando más lo necesitaban y se van a buscar a su chorba por su cuenta y riesgo.
La otra línea argumental trata sobre intrigas en la corte, y la protagonizan Burt el Rey-nolds, su sobrino aspirante al trono y Ray Liotta, que tampoco sabemos qué cojones hace aquí, pero interpreta al malo malísimo del film, un hechicero que controla a los Krugs con su poderosa magia, y que también también aspira al trono, como todos. Hay más personajes, como Jhon Rhys-Davies, que también es mago, y su hija, Leelee Sobieski, que es uno de los varios floreros del film.
Sí, el argumento es sencillo. Y no pasaría nada si la película fuese entretenida, tuviese un mínimo de interes o estuviese bien rodada. Conan, por ejemplo, consiste en, simplemente, un bárbaro que busca venganza, y sin embargo le da mil vueltas a este despropósito. Y es que Boll no sabe dirigir. O no quiere demostrarlo. O a lo mejor es su montador, que es una mala persona y hace lo que le sale de las narices y salta de trama en trama sin ton ni sol. Pero es que el guión no ayuda para nada. Hay un número importante de personajes completamente inútiles y sobrantes, y los que no lo son están pasadísimos de vueltas (Como el mago Liotta y el sobrino del rey, que parece que pillan la coca en el mismo porque van los dos como motos todo el tiempo). No hablemos de las actrices, que son auténticos floreros. El caso más sangrante es el de la mala de Terminator 3, Kristanna Loken, que es una especie de elfa de los bosques que se descuelga de los árboles usando lianas, enseña un poco de cacha y no hace nada más. Bueno, sí, tiene una de esas frases gloriosas que no pueden faltar en una película de Uwe Boll "Los hombres no sirven para nada. Por eso os vamos a ayudar".
No es la única situación PERO ESTO QUÉ ES de la película. ¿Cómo se explica que algunos Kurgs se suban a una catapulta, se prendan fuego y se lancen en llamas como kamikazes contra sus enemigos? Las batallas son tan cutres tan cutres como las míticas de las series de Xena la princesa guerrera y Hércules, a pesar de que incluso ¡¡¡APARECEN NINJAS!!!. Tremenda el combate final con reminiscencias a Matrix y una nueva versión de "la pluma es más fuerte que la espada" en la que cientos de libros machacan al protagonista de la cinta y que más de uno ha querido ver como el reflejo del pánico que le tiene Boll a la cultura.
Cómo cruzar un río con Uwe Boll
Sin embargo, es la banda sonora lo qué me ha impactado de todo. Las patéticas coreografías de lucha, las tomas aéreas calcadas a las que aparecen en El señor de los anillos, los personajes planos y los diálogos sin sentido se daban por supuestos antes de empezar a ver la película. No hay ninguna sorpresa mayúscula en este aspecto, todo quedaba dentro de lo esperable. Pero lo de la banda sonora no tiene nombre. Durante todo el metraje nos torturan con un intento de música épica muy típica, a la que suben el volumen y bajan el ritmo cuando está sucediendo algo emotivo o dramático, NADA EFECTIVA, no consigue en ningún momento servur de apoyo a la película, y que ni siquiera casa con las imágenes. Deberían haberse visto, por ejemplo, El ejército de las tinieblas (Sam Raimi, 1992), que tiene una banda sonoraimpecable y muy adecuada a la historia. Como muestra, un botón: cada vez que veo esta despedida me emociono.
Pero la gran sorpresa llega al finalizar la película. Me quedé con los ojos como platos cuando entran los créditos al reconocer la canción que entraba. No podía creer lo que oía.
Así es amigos. Blind Guardian, banda de power metal alemana aficionada a los temas fantásticos y con miembros jugadores del World of Warcraft reconocidos, presta a Uwe Boll una de las mejores canciones de su último disco A twist in the myth (2006). No contentos con esto, al terminar esta canción empieza otra de los Guardian, Carry the blessed home.
Y por si fuera poco Hammerfall cierra los créditos.
Se me ocurrió buscar más información sobre la banda sonora. Casi me caigo de la silla al encontrar, en esta página, esto:
Track Listing
Farmer´s Son / The Big Battle (film score) Blind Guardian – Carry The Blessed Home Hammerfall – The Fire Burns Forever Nightwish – Amaranth Him – Wings Of A Butterfly Soninb Syndicate – Enclave Amorphis – The White Swan Avantasia – Lost In Space The Darkness – Dinner Lady Arms Disturbed – Land Of Confusion After Forever – Energize Me Dream Theater – I Walk Beside You Threshold – Pilot In The Sky Of Dreams Pantera – Cemetery Gates Epica – Chasing The Dragon Soilwork – Exile Mastodon – The Wolf Is Loose Muriella dining / Forrest (film score)
PERO ¿ESTO QUÉ ES? No, en serio, ¿ESTO QUÉ ES? De 18 canciones, hay dos que aparecen en la película propiamente dicha. El resto son TEMAS METALEROS que no entiendo qué pintan ahí, si no salen en la película. Hasta los Pantera, madre mía. Sí, todo el mundo sabe lo que les gusta a los aficionados a los dragones el metal, y lo que les gusta a los metaleros los dragones, pero es que las canciones, repito, ¡no salen en la película!
Y aquí viene mi pregunta. ¿POR QUÉ NO SE LE OCURRIÓ AL SEÑOR BOLL METER, DIRECTAMENTE, ESTOS TEMAS EN LA PELÍCULA? ¿Es que a nadie se le ocurrio decirle "oye, Uwe, que no sería un puntazo meter ahí esta de The crown and the ring cuando el Granjero está dando su discursito motivante?" HABRÍAN CONSEGUIDO QUE IN THE NAME OF THE KING FUESE RECORDADA COMO UNA PELÍCULA DE CULTO SOLO POR ESO. Pero no lo hicieron. Me siento impotente. Han tenido la oportunidad de contentar a miles de aficionados al Dungeons and Dragons que juegan sus partidas con Rhapsody (of fire) de fondo; a miles de fans de Manowar que sueñan con ser guerreros medievales y mutilar enemigos; a todos los lectores de novelas de fantasía baratas que lloramos cuando los héroes caen por sus ideales y valores... y han desperciciado la oportunidad. Hoy es un día triste.
No merece la pena verla si no conoces los valores de Boll, si no sabes de qué va su rollo, si no eres capaz de encontrar oro en una montaña de mierda. En cualquier otro caso NO TE LA PIERDAS.
Es posible que no os suene, pero la Troma Entertainment es una productora de cine estadounidense independiente. Cada año desde hace treinta saca a luz varias películas de muy bajo coste, normalmente llenas de efectos especiales de cuatro duros, violencia gratuita, actores pésimos y argumentos disparatados. Como no podía ser de otra forma, las películas han alcanzado el Cielo de las películas cutres, que no es otro que ser queridas e idolatradas por un número considerable de personas que saben encontrar el lado bueno en lo peor de lo peor.
El vengador tóxico es una de las películas más conocidas de la Troma. En ella, un inepto social y con media hostia del que todos se ríen cae a un tanque de residuos químicos que le hacen mutar en un bicho sobrehumano. Con su nueva apariencia y condiciones físicas se vengará de los que abusaban de él y repartirá justicia en una orgía de miembros de mentira y tomate frito. Es importante resaltar que no es solo una película atípica de superhéroes chungos, porque además de eso incluye una fuerte denuncia social y trata temas importantes como el bulling, la seguridad de la energía nuclear o la inseguridad ciudadana. Que lo haga de forma poco ortodoxa y completamente desquiciada es otra cosa. Por lo menos no cae en el aburrimiento y la repetición que otros directores no saben evitar.
Mutantes en la Universidad es otra de las grandes de Troma. Tiene más o menos el mismo planteamineto que el Vengador Tóxico, solo que los universitarios mutan en seres horribles y son los malos por culpa de la planta nuclear que hay levantada a pocos kilómetros de su centro de estudios. El abuso de los alumnos hacia otros y hasta qué punto será fiable la energía nuclear son dos de los temas principales. De esta merece la pena hasta el título original: Class of Nuke 'em high!
La venganza es otra de las constantes en la filmografía Troma. En Los surfistas nazis deben morir, un terremoto asola las costas de California. Entonces aparece un grupo de surfistas neonazis que quiere tomar el control de las playas, y reta a otros grupos de surfistas por la supremacía en la zona. En una de sus acciones matan a un pobre currante, y la madre de este clama venganza. Armada hasta los dientes se enfrentará a los nazis, lo que toda madre debería hacer en su situación.
Además, esta película sigue el camino dejado por Sigourney Weaver cuando se convirtió en la primera mujer heroina del cine en Alien.
Pero lo mejor es el cartel:
Otro día hablamos de Rockabilly Vampire, El condón asesino o Tromeo y Julieta
El día 14 de agosto del año pasado Manga films, siguiendo la estela de Tarantino y Rodríguez y su Grindhouse, estrenó en unas pocas ciudades españolas un Programa Doble de Terror con las películas Desmembrados y Ovejas asesinas.
Ovejas asesinas (Black sheep en el original, Nueva Zelanda 2006, dirigida por Jonathan King y con Nathan Meister y Danielle Mason entre otros como protagonistas) se había convertido en una película de culto solo con su trailer, que llegó a todo el mundo cuando lo subieron a Internet:
Antes de que se estrenara ya habían corrido ríos de unos y ceros en los foros de Internet destacando las virtudes que a priori se intuían en el film, acrecentadas por las similitudes que tenía con el cine de Peter Jackson, en concreto la localización (rodada en Nueva Zelanda), y los efectos especiales, que corren a cargo de Weta Workshop, que son los mismo que hicieron los de El Señor de los Anillos o Braindead.
El argumento es una excusa para hacer la gracia de ovejas comiendo gente: unos científicos locos experimentan con los bichos y la lían parda. Como ya ocurría en Jesucristo Cazavampiros o Payasos asesinos del espacio exterior una premisa disparatada no tiene por qué sostener todo un largometraje, aunque sea de hora y media como este.
Ovejas asesinas es un coñazo de película que tiene un par de escenas graciosas pero que acaba aburriendo, entre otras cosas porque no recuerdo si tenía ritmo (mala señal), los personajes importan tres cojones y ver a veinte personas siendo devoradas por veinte corderos termina cansando. Incluso aparecen unos bichos mitad oveja mitad humano que deberían dar algo de mal rollo pero que solo sirven para que los de Weta Workshop se luzcan con sus creaciones.
Al final ni es de miedo, ni es gore, ni es comedia ni nada, es solo un "tengo una idea cojonuda para que nuestra película llege al hall de la fama de pelis raras y de serie b, y hará que un montón de jugadores del wow y fans de George Romero nos pongan de genios para arriba". Infumable.
La sorpresa de la noche la protagonizó la otra película, Desmembrados, la que pasaban antes de Ovejas asesinas en plan de telonera para minimizar gastos.
Desmembrados(Severance en el original, Reino Unido 2006, dirigida por Christopher Smith y con Danny Dyer y Laura Harris como protagonistas entre otros) es la historia de unas vacaciones de empresa en el centro de Europa que terminan en carnicería.
El humor negro (pero edulcorado, para casi todos los públicos) es la principal baza de esta película, que siendo una producción pequeña cumple perfectamente su cometido y entretiene durante todo el metraje. Las escenas violentas insinúan más que muestran y no son excesivas, y hay algunas que consiguen ponerte muy nervioso. Los actores por su lado resultan creíbles en sus no demasiado típicos personajes, así como las relaciones entre ellos y sus reacciones cuando empieza la matanza.
Además, el giro del guión hacia el final de la película es de los mejores que he visto en este tipo de películas, muy lejos de Saw 2 y su "vaya, así que uno de los que tenía que pasar las trampas estaba compinchado con el jefe... qué inteligente, ¿no?" y otras mierdas.
Un estupendo entretenimiento para cualquier tarde que deja muy buen sabor de boca.
ATENCIÓN: acabo de darme cuenta de que esto es LARGO DE COJONES, pero paso de editarlo o de hacer una selección de lo más mejor para que no os aburráis... os lo dejo aquí para un domingo por la tarde.
ATENCIÓN 2.0: he resaltado las mejores partes, que soy bueno y así es más fácil leerlo.
Llevo casi dos horas intentando ordenar mis pensamientos para poder hacer justicia a lo que acabo de ver, pero no es fácil.
Troll 2 es una película italo-estadounidense de 1989, año arriba, año abajo, rodada en el centro de Estados Unidos, en concreto en ese estado de paisajes cojonudos que es Utah. Una familia viaja a un pueblo perdido de la mano de Dios llamado Nilbog, sin saber que los habitantes del lugar son, en realidad, monstruos con forma humana. El único que conoce la verdad es el crío de la familia, Joshua, advertido por su difunto abuelo, que se le manifiesta en forma de fantasma de vez en cuando.
Pero Troll 2, fuera de los datos objetivos, es mucho más que eso. Troll 2 es una película con pésimos actores, mal guión, música cutre y horrible maquillaje y vestuario; lo que podríamos definir como mala en todos los sentidos. Pero decir esto no es hacerle justicia. No es que sea simplemente mala, como Jesucristo Cazavampiros, es que la cantidad de caca acumulada crea una épica montaña que de tan fascinante, hedionda, colosal, pestilente, ciclópea, vergonzosa, fantástica y acojonante, es imposible apartar la vista de ella, tan imposible como no sentir esa genial sensación de amor-odio, de "quiero terminar de verla pero no quiero que me de un infarto cerebral". Por cierto, si queréis podéis mirar los datos técnicos en su ficha de imdb pero ya os digo yo que son completamente irrelevantes.
Análisis en profundidad, destripo toda la película:
Título original: Jesus Crist Vampire Hunter (Canadá, 2001)
Director: Lee Demarbre Duración: 85 minutos Intérpretes: Phil Caracas, Murielle Varhelyi, Ian Driscoll, Jeff Moffet, Maria Moulton...
Jesucristo es reclamado por un cura punki para que ayude a la humanidad. El motivo: vampiras lesbianas que ponen en peligro la vida y la paz mundial tal y como la conocemos. Ni corto ni perezoso, Jesucristo se corta las greñas, se coloca un pendiente y se lía a patadas y puñetazos contra los vampiros y algún que otro ateo, ayudado por sus aliados, entre los que se encuentran la señorita Mary Magnum o El Santo.
Repasemos los datos: Kung-fu, vampiros, lesbianas, curas punkis, gore, El Santo. Cualquier película debería mejorar con esos elementos (bueno, lo de los curas punkis da un poco igual). Por ejemplo, si en Chocolat hubiesen metido un par de vampiros y Johnny Depp hubiese sabido Kung-fu, seguramente habría ganado muchos enteros. Si X-Men hubiese tenido eróticas escenas que incluyesen a Tormenta, Pícara y Jean Grey, mientras que Lobezo y Cíclope revientan al personal como en Scanners, ahora sería película de culto (les habría gustado hasta a los fans acérrimos del cómic).
Para nuestra desgracia, Jesucristo Cazavampiros, desde un primer momento, antes de ser rodada, tuvo como objetivo ser todo lo cutre y mala que pudiesen. Y lo consiguieron. Pero a veces, cutre y malo no son sinónimo de divertido y simpático, sobre todo si es la idea principal hacerlo así.
"¿Guión? ¿Qué es eso?" pensaría el colega Ian Driscoll, escritor del... bueno, del lo que sea, cuando se le ocurrió la idea de una pelícual con un Jesucristo cazando vampiros. La historia no hay por dónde cogerla. Durante una hora y media se suceden escenas casi inconexas, pero sobre todo, estúpidas, mal llevadas y mal dirigidas (lo harían aposta, seguro), entre las que destacan una versión masculina de Pretty woman, un número musical al más puro estilo Jesucristo Superstar pero en cutresalchichero, combates de """""kung fu""""" (nótense las comillas) e, incluso, una moralina final que supone la culminación a toda la abominable obra.
¿Puntos fuertes? ¡La película NO tiene puntos fuertes! Lo único que merece mínimamente la pena es la compi de correrías de Jesucristo, Mary Magnum (brillante juego de palabras, se nota que tienen estudios), que es mona, pero ni tan siquiera eso logra levantar la película (No es Natalie Portman, la pobre). No es posible, tampoco, reconocerles algún mérito: es cutre porque así lo quisieron, ni se esforzaron ni intentaron disimularlo ni nada. El cutrerío por el cutrerío. Horripilante.
Conclusión:
En el fondo tampoco podemos enfadarnos mucho con ellos. Hay cosas más graves que hacer una película jodidamente mala y además estar orgulloso de ello porque haya varias docenas de lameculos que te aplauden las gracias. Podrías trabajar en Sé lo que hícisteis, o en Cuarto milenio.
No la veais ni hartos de vino. Si algún día lo hacéis, no digáis que no os lo advertí. Si la veis y termina gustándoos, podemos concertar un duelo al alba (elijo el banjo).
Título original: Killer klowns from outer space (USA, 1988)
Director: Stephen Chiodo Duración: 88 minutos Interpretes: Grant Cramer, Suzanne Snyder, John Allen Nelson
Un meteorito cae a las afueras de un pequeño pueblo estadounidense. En realidad, se trata de una nave espacial, con forma de carpa de circo, que alberga en su interior a unos extraños y malévolos alienígenas con forma de payaso. Los horribles seres aterrorizan al pueblo asesinando a sus habitantes de las más variadas formas, mientras los dos únicos conocedores de la verdad intentan convencer al resto de lugareños de que van a ser devorados por payasos asesinos llegados del espacio exterior.
Otro delirante argumento para otra película ochentera, casposa y sobre todo mala. Es muy difícil de encontrar, más difícil encontrar a alguien que la haya visto y mucho, mucho más difícil, a alguien a quien, realmente, le haya gustado (demos gracias a intenné) pero es una película de la que se habla mucho. Su nombre aparece junto a otras grandes superproducciones como Karate a muerte en Torremolinos o Yo compré una moto vampiro.
Los actores son cutres y los personajes típicos, los diálogos horribles, las situaciones hilarantes (en el peor de los sentidos), los aspectos técnicos dejan muchísimo que desear y ni siquiera es lo suficientemente bestia como para que cierto sector de público la tome como cinta de referencia. Pertenece a esa gran familia que podríamos denominar como "películas malas ochenteras". Sin embargo, tiene sus cosillas curiosas y en determinadas circunstancias puede suponer un cierto entretenimiento.
Puntos fuertes:
Esta película SOLO sirve para reirse de ella. Cualquiera que intente tomarla en serio no durará ni los cinco primeros minutos, pues es completamente absurda, estúpida y sin sentido. Bubba Ho-tep es veinte veces más verosímil que esta.
Los payachos son unos seres bastante altos, deformes y con jetos inquietantes, pero que no llegan a asustar demasiado, más bien todo lo contrario, sobre todo la primera vez que aparece uno. Son tan grotescos que es inevitable imaginarte a un pobre tipo embutido en el disfraz pasándolas putas. Lo realmente descacharrante son los métodos para matar gente que se gastan. A saber: disparan rayos que convierten a quienes los reciben en algodón de azúcar (suponemos que para su posterior ingesta), disparan palomitas "inteligentes" que persiguen a sus blancos, utilizan las sobras chinescas con formas curiosas para cepillarse al personal, y, por último, son capaces de derretir gente a base de tartazos. Curioso también el modo de matarlos, que no revelaremos por si alguien... bueno, que no revelaremos por si se da la casualidad de que alguien quiere disfrutar de la película al 100%
La mayoría de las situaciones también son dignas de mención, como el interior de la carpa-nave, salida de la mente de algún niño de cinco años, o cuando aparece "el monstruo final" en plan Supermario, o cómo cae el personal frente a los payasos asesinos.
Conclusión:
¿Le pareció que Bubba Ho-tep estaba demasiado bien hecha?¿Uno de sus regalos de Reyes fue el dvd de Los surfistas nazis deben morir?¿Su meta en la vida es ver TODAS las películas costrosas que pueda? En ese caso, no lo dude: Payasos asesinos del espacio exterior es su película. En cualquier otro caso, recuerden llevar vodka y petas.
Director: Don Coscarelli Duración: 92 minutos Interpretes: Bruce Campbell, Ossie Davies, Bob Ivy
Elvis Presley y J.F. Kennedy no están muertos, sino que viven en una residencia de mayores en el sur de Estados Unidos. Ambos deben enfrentarse a una momia egipcia que se alimenta de las almas que chupa a los viejecitos del lugar, antes de que sea demasiado tarde para ellos también.
Con este argumento se nos presenta Bubba Ho-tep, con dos cojones. Contado así, el 50% del personal decidirá que prefiere verse la última de Almodóvar, pero confío en que el resto tenga alguna inquietud y se pregunte cómo coño se lleva una película con esa premisa sin que sea la más costrosa serie Z. También sé que hay un sector que sabrá apreciar los puntos claves de la sinopsis y no necesitará leerse esto para correr a buscarla. Eso mismo hice yo.
Los puntos fuertes:
Elvis es interpretado por Bruce Campbell. Si eso no es un punto fuerte para vosotros es que no conocéis al Gran Hombre, o que apestáis, directamente. Para quien no sepa quién es Bruce, podéis echarle un vistazo a la imdb. Este tipo fue el protagonista de la saga Evil Dead, muy reconocida en el mundo del terror y el gore graciosín, que tuvo como punto cumbre El Ejército de las tinieblas, película IMPRESCINDIBLE para cualquiera que le gusten los relatos de fantasía (ESDLA, La princesa prometida o Dentro del laberinto están bien, pero oh, hamijos, El Ejército de las tinieblas debería ser de visionado obligatorio en la ESO). Es el culpable de que la saga Spiderman tenga algo que merezca la pena (en las tres hace cameos y son lo mejor de cada una de ellas), y ahora ha vuelto a devolvernos la ilusión tras anunciar My name is Bruce, en la que hace de sí mismo, de actor de serie B mata-zombis.
Como antes he dicho, es curioso que con un argumento así la peli no se caiga por su propio peso. En Jesucristo Cazavampiros, de la que hablaremos en un futuro próximo, la premisa es tan idiota como la de Bubba Ho-tep, y, además, el director y los guionistas son la costra. No consiguen en ningún momento enganchar al espectador, si no es uno que quiera ver cine amateur salchichero y apestoso solo por el placer de decir "hey, yo he visto Jesucristo Cazavampiros". Sin embargo, en Bubba Ho-tep el guión está trabajado, y la narración es estupenda. El personaje de Elvis está genialmente perfilado, y durante toda la película te preguntas si realmente es Elvis con 60 años y cáncer de pene o un loco que se cree El Rey. Otras películas de este estilo no profundizan en los personajes una mierda, y al final te suda los huevos si los devora un ser de ultratumba o no.
Sin embargo, la película no acaba de ser una obra maestra. Las limitaciones del presupuesto son más que evidentes y aunque se solventan la mayoría de las veces, otras quedan forzadas o incluso mal.
Conclusión: Si te gustan las pelis raras, Bruce Campbell, el cine cutre, la serie B, las idas de olla y vueltas de tuerca más desfasadas... tienes que verla. Al menos, para saber cómo sería Elvis con 60 años y cáncer, y JFK negro y en silla de ruedas, y cómo es una momia vaquera, y cómo serían capaces esos dos de derrotarla (o no).
Si no es tu caso... bueno, en Cuatro también ponen pelis buenas...
Título original: Evil Aliens (Reino Unido, 2005) Director: Jake West Duración: 93 minutos
La reportera de un programa cutre-salchichero estilo Cuarto Milenio se ve obligada a realizar un reportaje sobre un supuesto contacto con alienígenas para recuperar la audiencia perdida. La historia que persiguen es el testimonio de una chica que asegura estar embarazada de un extraterrestre. Nuestra intrépida periodista reune un pequeño equipo, y juntos viajan a una pequeña isla de Gales donde vive la futura madre sin saber la que se les viene encima.
El equipo cuenta con un cámara, un técnico de sonido (para la parte técnica), un entrañable friki (un experto en ovnis), una actriz porno y un actor transformista (para las recreaciones), además de la reportera.Aunque al principio se muestran bastante descreídos, no tardarán mucho en darse cuenta de que están jodidos: los aliens son reales, y para nada vienen en son de paz.
Los puntos destacados:
A la orden del día está la casquería, las amputaciones (muchas), las cabezas volando y todas esas cosas tan típicas de las pelis gore. Al principio no parece que vaya a ser muy bestia, pero se va animando, y en algunos momentos te quedas con cara de "¡la hostia!", aunque en general es un gore muy simpático y poco realista. Los personajes están lo suficientemente trabajados como para que alguno te de penita. No son grandes actores, para nada, pero la mayoría se defienden mucho mejor de lo que suelen hacerlo en este tipo de producciones: nada comparables con Karate a muerte en Torremolinos o con Jesucristo Cazavampiros.En algunos casos el uso de los efectos especiales es algo excesivo y cutre, pero se le perdona por algunos otros trucos que usa y que dan mejor resultado.No es una película para todos los públicos. Desde el principio deja muy claro que, si no te gustó Mal gusto y otras pelis medio gores, esta tampoco va a ser de tu agrado.
Hablando de Mal gusto, es curioso la cantidad de referencias a otras películas o cómics que tiene. Entre ellas: Mal gusto, Holocausto caníbal, Star wars, Star Trek, Predator, Watchmen, Alien, Shawn of the dead, la noche de lo muertos vivientes...
Y ahora un capítulo especial para las chicas de la película. Sorprende, con las similitudes que tiene con las películas de Peter Jackson, el elevado número de cosas que podemos destacar en este apartado. Si recordáis otras películas como Tu madre se ha comido a mi perro, aunque eran películas pasadas de rosca en cuanto a gore, no llegaban a destacar por enseñar chicas guapas o lo que sea. Esta es un poco distinta. La actriz Emily Booth es la reportera dicharachera, y desde el primer fotograma destaca por sus escotes.
Investigando un poco, descubrimos que es toda una figura idolatrada en el submundo de las pelis de serie Z y sucedáneos, y que, habiendo hecho cuatro cosas, entre ellas la estupefaciente e inefable película de Cradle of Filth, que otro día, con tranquilidad, comentaremos, ya se ha ganado un hueco en la húmeda mente de más de uno (es la señorita de la derecha)La verdad es que, aunque enseña carne, las situaciones en las que lo hace no están especialmente traídas por los pelos ni nada por el estilo: tienen más clase que nuestros queridos directores patrios.Podéis encontrar su web oficial, con todo tipo de cosas interesantes, como más fotos suyas, en Bouff tv. De nada.
Pero lo gracioso viene ahora... efectivamente, hay más chicha, y nunca mejor dicho.Otro de los personajes es una rubia que interpreta a una actriz porno... bueno, es realmente es una actriz porno. Vale, no exactamente, pero se hace fotos en tetas, que ya es un comienzo. Es cuestión de tiempo que pase a tragar sables. La señorita en cuestión es la de la izquierda.
Como sé que una cosa así marca la diferencia para algunos de nuestro lectores entre un "lo mismo me la bajo si tengo tiempo" a "hostia puta, ahora mismo la busco en el Ares", esta es su web, con más pezones aquí. De nada.
Destacable es, también, el hecho de que no sea cansina y te tenga en vilo, con ganas de saber qué va a pasar después, cosa que no pueden decir muchas otras películas del género. El ritmo es bueno, y el guión, aunque simple y sin gran profundidad (¿qué esperas?) está bien llevado.
Conclusión: una película entretenida, con grandes dosis de humor y no tan desagradable ni pésima como Saw y otras mierdas.
