Ven a la fiesta La fiesta medieval Tengo un castillo Con mesas de nogal Come con las manos Come con los dedos No habrá servilletas Ni servilleteros
A finales del siglo XVI, el rey Felipe no sale de su habitación. Algo trama, no saben lo que es, y Jaime Peñafiel consigue la información. Felipe II, ¿Qué te propones? Felipe II ¡Que aún no hay aviones!
Hace mucho tiempo que se acabó Pero es que hay cosas que nunca se olvidan Por mucho tiempo que pase
Bonus: Himno
La M-30 Norte La M-30 Sur (...) Somos chauvinistas Somos los mejores Si vas a otros sitios Verás que son peores
No sé qué me pasa últimamente pero sueño muchas cosas y me acuerdo de casi todas. Además los sueños lúcidos han ido en aumento y estoy intentando que se mantenga así por lo menos. También me he planteado dejar de leer libros raros y comer chuches antes de irme a la cama, que a lo mejor son los culpables de las historias extrañas que sueño.
Este sueño es real y ocurrió en la noche del martes al miércoles
La aventura onírica empieza con uno de esos maravillosos sueños que a veces sufrimos y en los que se ven involucradas una o varias exnovias. Puedes haberlo dejado hace un lustro que al final ellas siempre vuelven. A veces es como si el subconsciente te dijese "¿te acuerdas de que una vez le gustaste a alguien, desgraciado?". Así es.
El tema es que estábamos en Londres y habíamos quedado con un grupo de gente, en concreto voluntarios de algo. Llegábamos tarde pero no pasaba nada así que nos metimos a una tienda a comprar cuatro cosas: primero cerveza. Yo cogía la mía y luego le preguntaba si le gustaba esa. Ella me miraba con su cara de desaprobación infinita y yo me ponía a buscar otra. Tas encontrar la buena compramos también unas cuantas chucherías.
Unos ositos de gominola, fresas, cocacolas azucaradas, nubes... tampoco mucho, vaya. El caso es que cuando iba a pagar el tendero me decía que el importe por todas las chucherías y las dos beer cans era de, atención, 35 pavazos. Y yo me quedaba con cara de "CÓMORL". Entra aquí la angustia que provocan las pesadillas: me acogotaba. Así que sacaba de mis bolsillos los eurillos que llevaba desesperadamente y que, por supuesto, no llegaban ni a 10. Extendía toda mi calderilla sobre el mostrador y me ponía a contar, frenético, y volvía a contar, y no me daba, y seguía contando, y tampoco, y nada, que no, que no tenía. El tendero me decía que me tendría que mandar la factura a casa, que a quién se le ocurre ir a comprar sin dinero.
En este momento, un poco ya desesperado, me acercaba a él por encima del mostrador y le susurraba fuerte, como no queriendo que se enterase nadie más pero mostrando todo mi cabreo "¿SABE CUÁNTO HACE QUE NO COMPRO CHUCHERÍAS? CUANDO YO ERA UN NIÑO NO COSTABAN TANTO" y el tío obviamente se partía la caja. Entonces me vuelvo a meter la mano en el bolsillo y saco más calderilla, monedas de 20 céntimos y 10. Sin embargo, cuando escarbo entre ellas encuentro monedas de un euro, y de dos. Saco más calderilla y al buscar entre ella encuentro más monedas gordas, que estaban ocultas en algún plano de la existencia que se descubría al remover las monedas de cinco céntimos. Al final las monedas de céntimo se convertían en monedas de euro y hasta me sobraban.
Total, que al final reuno los 35 eurípides y todo se arregla.
Aquí me despierto. Y no habrá sido un sueño tan grande si no fuese porque horas más tarde fui a pagar una cosa y solo tenía calderilla. Extendí mis céntimos en el mostrador, me puse a contarlos, y no me daban; volví a contarlos y seguía habiendo el mismo dinero. De pronto se me ocurrió meter la mano en el bolsillo donde hacía un momento no quedaba nada y sí, saqué otro puñado de moneditas... y entre ellas, como en el sueño, aparecían dos eurazos que me salvaban la vida. Toma premonición, que aprendan los de Destino final.
Este era el sueño medianamente normal. El siguiente, que ha ocurrido hace unas horas, tiene lo suyo.
La pena es que no me acuerdo del primero. He soñado algo acojonante pero me he despertado y se me ha olvidado. Luego me he vuelto a quedar sopa y es cuando se ha desatado la locura:
Mi sueño era UN VÍDEO DE CORDERO TV.
No es que estuviese soñando que estaba en un vídeo de CorderoTV, no: el sueño tenía LA ESTRUCTURA de un vídeo de Víctor Losa y compañía. En serio. Planos rápidos, cortes secos, el Tito Miguel gritando al personaje extraño que interpretaba Losa... una cosa seria, ya. Lo raro es que no aparecía Amparo Valdés y sí los tíos feos estos, pero a lo mejor es que estoy descubriendo mi homosexualidad latente.
El caso es que el argumento del sueño no es menos acojonante. Resulta que era un vídeo de presentación de una nueva sección corderil. Miguel estaba frente al ordenador buscando algo y de pronto aparecía Losa en uno de sus papeles estrambóticos, con voz rara, diciendo gilipolleces, a lo que Miguel contestaba con sus típicas sobradas e insultos. El caso es que el personaje de Losa venía del futuro e informaba a Miguel de una página que había encontrado en la que unos tíos hacían un videoblog sobre drogas y se dedicaban a experimentar con ellas frente a la webcam. La conversación que mantenían para explicar esto era la típica:
Miguel: ¿Quién eres?
Losa: Soy (norecuerdoelnombre) y vengo del futuro para decirte que hay un videoblog de unos tíos que se meten de todo y que tienes que verlo
Miguel: Ya lo sé, tonto de los cojones, ¿no ves que tengo la puta página abierta, imbécil?
SILENCIO
Losa: (cualquier obviedad)
Miguel: (cualquier insulto y gesto de desesperación)
Ad infinitum
El caso es que se ponían a ver el videoblog y, como no podía ser de otro modo, el señor que estaba al otro lado "experimentando con dronjas" (aunque no se veía nada, solo lo intuía como se intuyen las cosas en los sueños) ERA YO.
Y como todos los sueños, empieza in medias res. Nos encontramos en una sociedad futurista. No porque me lo hayan dicho o porque llevemos pistolas láser, pero es futurista, no me cabe la menor duda. Paseo con mis amigos futuristas, que no llevan cascos con pantalla ni jet-packs ni botas propulsoras, pero está claro que no nacieron en el siglo XX, por unos jardines preciosos, con cierto parecido al Retiro aunque más densos y opresivos. El suelo por donde paseamos de piedra. En los propios jardines, que imagino que serán inmensos, hay muchos edificios, casi todos con vidrieras y de aspecto vagamente bávaro. Una ciudad-jardín, o algo así, en cuyo centro hay un edificio enorme que me recuerda al edificio viejo de mi antiguo instituto y que por supuesto es donde vive quien manda.
Mientras camino con mis amigos entre el verde y el estilo germánico vamos comentando a quién vamos a votar en las próximas elecciones, que están al caer. Empiezan ellos a señalar a sus candidatos, todos distintos pero que comparten el eslabón más alto de la cadena. Es decir, que a pesar de votar a diferentes partidos, con diferentes ideas (más o menos), todos están supeditados a una mandataria superior, conocida como La Emperatriz. Da igual que votes a unos o a otros porque Ella seguirá allí, gobernando como siempre lo ha hecho, y como debe ser.
La Emperatriz viste una túnica blanca impoluta, es rubia, lleva un tocado que no recuerdo bien y sonríe sin malicia. Sin embargo, a mí no me gusta. Mientras seguimos hablando de las votaciones, yo estoy sombrío. Finalmente, en un arranque de sinceridad, me decido a hablar y les confieso que no estoy seguro de a quién votar, y que no quiero votar a La Emperatriz. Entonces todo cambia. A pesar de que no hay una imagen que represente el cambio de actitud de mis amigos hacia mí yo noto cómo la cosa se pone fea. No votar a La Emperatriz no se concibe, no puede ser. Mis amigos desaparecen de mi lado, pero yo noto su presencia y me pongo nervioso. Noto que conspiran a mi alrededor, que acabo de sentenciarme confesando que no me convence el sistema de gobierno.
Mientras la angustia de la pesadilla me agarrota aparece ella. No destaca demasiado entre la multitud, es morena y lleva unas gafas negras. Me llama desde un callejón, que es como todos los callejones de la ciudad-jardín: lleno de vegetación y sin olor a meados (ese debe ser uno de los logros de aquella sociedad futurista: que todo esté inmaculado, como La Emperatriz). La chica me cuenta que pertenece a un grupo de rebeldes anti-emperatriz que quieren derrocar a la tirana. Desde una calle paralela separada por un parterre nos observan sus compañeros, montados en un coche. No sé cómo me han encontrado, ni cómo saben que no me gusta La Emperatriz, pero lo saben, y ella me propone una misión suicida: votar en contra de La Emperatriz. Nadie lo ha hecho antes, o al menos nadie que yo recuerde, pero no sé si es porque el último sufrió las horribles consecuencias o simplemente porque no se concibe que alguien no vote por Ella. En cualquier caso, aunque no haya una Policía de esas que masacra a los que piensen distinto sí que hay una masa de adoradores de La Emperatriz que, tal vez por tradición, tal vez porque están convencidos, tal vez porque les han lavado el cerebro, harían cualquier cosa por Ella, como por ejemplo, eliminar a la disidencia.
Mis amigos ya saben que soy la manzana podrida del barril y eso me deja con todas las papeletas de morir antes de las votaciones. La chica de las gafas lo sabe, y por eso me propone demostrar mi desacuerdo frente a todo el mundo durante las votaciones. Palmar voy a palmar, pero si por lo menos consigo remover las conciencias de algunos, implantar la semilla del desacuerdo en algún cerebro y que desde ahí se inicie un cambio poderoso, no habrá sido una muerte en vano.
Como no tengo nada que perder acepto.
Es entonces cuando ella, conmovida por mi valentía, o tal vez sintiéndose culpable y haciéndole el último favor a un condenado a muerte, se desnuda entre la maleza y me invita a pasar una última noche con ella. También acepto, y es entonces cuando me despierto.
Luego me volví a dormir y conseguí inducirme algo parecido a lo que había estado soñando: ya estaba a punto de votar. Dibujaba en las papeletas la figura de La Empezatriz antes de dar mi golpe maestro, cuando la propia Emperatriz se acercaba a mí para preguntarme si había votado ya... y en ese momento de tensión me volví a despertar, y se acabó de verdad.
Hamijos melenudos, no sientan nunca más remordimientos por escuchar Roxy Music a escondidas: sepan que en realidad están escuchando la misma mierda que si tuviesen puesto el Keeper of the seven keys de los Helloween!
Esas letras de poder y gloria, esos HIMNOS para cantar con una mano en el pesho, los teclados creando el ambiente propicio para echar la lagrimita... incluso el público es IGUAL:
...aunque hay que reconcer que los jebis tienen peor sentido del ritmo.
The power, the glory, till' my kingdom come!
Y como bonus el ultramix con la letra más horrible que pudieron escribir. Escuchar esto puede hacer que sangrar los oídos, tengan cuidao.
Si ya no escribo aquí con tanta asiduidad como antes no es por falta de ganas. Vale, a lo mejor un poco, pero la falta de ganas es consecuencia de que estoy haciendo muchas cosas y hay que sacrificar algunas (como puede ser estudiar para septiembre).
Pa empezar, me compré el Day of Defeat steam para recordar viejos tiempos por cuatro eurípides, que no son dinero, y me dedico a fraguear nazis o aliazos (según) como si no hubiese mañana.
(Ahí soy Battiato pero otros nicks recurrentes, por si alguien más juega, son Nina Hagen Dasz o Judas Pries para qué os quiero)
Y luego todo cambió, porque conocí a Pexter, y Pexter es un grande y yo quiero ser como él y tener el salero que él tiene aunque lo cierto es que es inigualable. Para muestra unos tubos:
Si no os reís es que ni sois casual gamers ni nah.
Y para finalizar esta superentrada cojonuda, otro anuncio: resulta que escribo en OTRO sitio más. No tengo hartura ni medida ni nada, es cierto, pero si queréis estar al día respecto al mundo los videojuegos no debéis dejar de visitar The Pad Today, que está en pañales todavía pero vais a flipar cuando empecemos a meter cosas guapas. Por lo pronto cada jueves meteré una reseñita de las pelis guapas que estrenan ese finde, pa que os gastéis los maravedís en algo productivo.
Edito: btw, en The Pad Today firmo como HocusPocusFocus, por supuesto.
A todos los blogs les llega la hora. No, es broma, no voy a cerrar este, pero sí que voy a abrir otro para tenerlo todo un poco organizado. Podría poner aquí todo lo del erasmus, pero iba a quedar muy raro, así que separamos temáticas y listos.
Ya pueden visitar el novísimo hocus bochum pocus, con juego de palabras lamentable en el título incluído, y seguir mis peripecias donde Marin Lutero perdió el mechero.
Esta mañana me he dado cuenta de que mi Erasmus en Bochum significa estar a un tiro de piedra de los Países Bajos, y que eso no puede llevar a otra cosa que no sea ir a ver a Focus, o lo que queda de ellos, a su tierra, que es donde suelen dar los conciertos.
Compartía en Facebook con mis contactos este magistral vídeo en el que tocan Sylvia y Hocus Pocus sin saber que en ese mismo momento millones de personas podían estar escuchando a Focus sin saberlo. Atención, amiguitos, al último y apabullante anuncio de Nike en el que, con el Mundial 2010 de fútbol como telón de fondo, se permiten hacer mil y una virguerías ¡con rock progresivo setentero de banda sonora!
Al margen de la emoción que supone escuchar una de tus canciones favoritas en un medio de comunicación de masas (lo he visto en Cuatro) sabiendo que a cuatro paradas de metro hay otro notas diciendo "¡ES HOCUS POCUS!", el anuncio es de una calidad intachable, como ya se esperaba de Nike, y hará las delicias de los deportistas de sillón que aplaudirán cada vez que salga una cara conocida pero que también podrán disfrutar todos aquellos antifútbol que tengan un poco de sentido del humor.
Los responsables del anuncio son Weiden+Kennedy, una agencia publicitaria que a trabajado para CocaCola o Converse entre otros.
Larga vida a los buenos anuncios y el rocanrol setentero.
Nuevo y flamante corto, amiguitos. Después de viajar en el tiempo nos enfrentamos al PEOR JUEGO DE LA HISTORIA.
Jugar a REALIDAD(tm) es la peor experiencia que uno puede echarse a la cara: no existe la libertad real y el personaje que manejamos nos es dado sin que podamos decidir si nos gusta ser así o no, y además suele tener más taras que otra cosa. No hay posibilidad de salir de REALIDAD(tm) y además el juego se termina mucho antes de lo que se espera, normalmente sin haber conseguido ningún objetivo de los que te propones al principio.
No esperes más y disfruta de REALIDAD(tm), el peor juego de la historia
¿Pesimista? ¡Tal vez! ¿Realista? ¡No cabe la menor duda! Con las restricciones típicas de "no más de 4 minutos" y "el tema es 'así me veo'" hemos parido este pequeño corto audiovisual para la clase de Cine informativo. Si le gusta a la profesora participaremos en un festival que se celebra en la facultad de ciencias de la información de la UCM el próximo 26 de febrero y para el que ya está seleccionado mi anterior cacharro, Un día en la vida de un viajero en el tiempo.
Como no nos pongan buena nota podríamos incluir en la segunda parte una escena en la que cuatro mataos se curran un trabajo y luego la profesora les suspende.
Vengo de mala leche: hoy me siento incomprendido, o incapaz de entender a nadie. Kick Ass es lo mismo de siempre, pero los aplausos tras su preestreno en mi facultad han sido de tirar el pabellón y yo no me lo explico. No entiendo nada. Si es la misma historia de superación del chico con gafas que se pasa las tardes en la tienda de cómics con sus (dos) amigos y al que las chicas no miran ni a tiros DE SIEMPRE. Si no tiene nada más allá de cuatro momentos graciosos. Si es una historia superficial y estúpida que no ha sabido (o no ha querido) llevar todos los niveles que propone el cómic a la gran pantalla. Si los chistes no son nuevos ni son especialmente buenos. Si las escenas de acción dejan mucho que desear. ¿Qué mierda me he perdido?
Es tan de 5, de aprobado raspado, de "bueno, sí, podría ser peor" o "para lo que hay en el cine está bastante bien" que me dan arcadas. No tiene nada destacable fuera de dos o tres momentos simpáticos. El guión es lo más tontorrón del mundo y para rematar las escenas de acción son edulcoradas y previsibles y para nada asombrosas o conseguidas.
Ah, claro. Que hay una niña de 11 años que mata gente y hace chistes de pollas.
Hace mucho, mucho tiempo, cuando el mundo no era joven pero yo sí, me compré (o me compraron mis padres) un cómic de Snoopy. Era una edición de bolsillo, con las tapas moradas, en la que se podía leer Snoopy, As del aire. En él se recopilaban una buena cantidad de tiras de Penauts en las que Snoopy se imaginaba a sí mismo siendo un aguerrido, temerario y heroico piloto de la Primera Guerra Mundial cuyo némesis no era otro que el Barón Rojo. Esta historia inspiró a The Royal Guardsmen en la creación de uno de sus temas:
Como cabía esperar tenía el librito totalmente manoseado, con gran parte de las páginas despegadas y si no lo leí docenas de veces no lo leí ninguna. Me fascinaba cómo se mezclaba la realidad del mundo de Penauts con las aventuras que Snoopy imaginaba. Aunque lo he estado buscando, no he encontrado el cómic. Me apetecía rememorar lo bien que lo pasé con él cuando era un enano, sentir el viento cuando Snoopy levantaba el vuelo en su caseta-biplano, enfadarme cuando era derribado por el Barón Rojo y saborear la zarzaparrilla que se tomaba después de cada derrota.
Como a falta de pan buenas son tortas he encontrado en Armor Games un juego muy entretenido con el sentirme un as del aire otra vez. Es un poco ucrónico pero en el fondo eso siempre es un incentivo.
Pinchen en la imagen sin miedo y sumérjanse en la Aventura. Ajústense las gafas y derriben a esos sarnosos enemigos de la democracia (o de la dictadura, según las fantasías de cada uno). Sientan que, de haber tenido que atravesar una nube de ceniza volcánica, lo hubiesen hecho sacando el brazo que les sobra por la ventanilla. Siéntanse los protagonistas de la mejor y más desquiciada novela pulp jamás escrita.
Y si quieren mejorar la experiencia y descargar más adrenalina todavía mientras ametrallan a los enemigos de Lo Bueno y Lo Verdadero no se olviden de los Maiden y su imprescindible Aces High para darle la ambientación más adecuada a sus partiditas.
Me acaba de llegar un emilio de la RUHR UNIVERSITÄT o universidad del Ruhr para los amigos, allá en Bochum, Alemania. Dicen que me dan la bienvenida por ser estudiante de Erasmus o algo de eso y que me esperan con los brazos abiertos. También me comentan que todas las alemanas son como esta:
Vamos todos de excursión, Va a empezar la erupción (aA-aAAAh) Vamos todos al volcán, Allí podremos merendar.
El Kilimanjaro es un sitio caro, Al lado del cráter hay cafetería y váter. Te teñiste de rubio cuando fuimos al Vesubio, Hubo una llamarada y te dejó toda pelada.
Acuérdate del Teide, yo te decía "beibe", Baila entre la lava con un disco de ABBA. La explosión del Krakatoa fue el día de nuestra boda, Lo recuerdo con nostalgia, me provocó una neuralgia.
En el Fujiyama Wanda nos cantaba, Volvimos deprimidos porque estaba inactivo. Y cubrimos en el Etna el impuesto de la renta, Evadimos muy contentos entre llantos y lamentos.
Eso que acabáis de ver es primera de una serie de colaboraciones que el amigo Afilamazas y un servidor hemos hecho para Bocadillos.tv
Como veis, de aquí al estrellato gastronómico hay un paso, y quieras que no, con la tontería, algo aprenderé para mi futuro erasmus en Alemania.
El verdadero chef, crack de la liga y de apellido compuesto Arzak-Adriá es el amigo Boris, de Sin futuro y sin un duro, innovador y talentoso a muchos niveles. Más de uno querría ser como él, sobre todo al volver de fiesta a las mil con un hambre de mil demonios y no saber ni cortar queso.
Wolfenstein 3D es uno de los títulos más importantes en la historia de los videojuegos. Fue desarrollado por la compañía id Software en 1992 y aunque no fue realmente el primer juego de disparos en primera persona sentó las bases de un género que años más tarde seguirían otros títulos como Doom o Quake (en la misma compañía) y que llegan hasta el último Call of Duty.
En este videojuego encarnamos a William “B.J.” Blazkowicz, un soldado americano capturado por las fuerzas nazis y encarcelado en el castillo de Wolfenstein. El jugador toma el control del personaje justo después de que Blazkowicz liquide al guardia que vigilaba su celda y le robe su pistola. Ahora el objetivo principal es escapar del complejo, profusamente adornado con esvásticas y efigies de Adolf Hitler, aniquilando a todo nazi que se ponga por delante; más tarde nuestra misión será acabar con el propio Führer.
La representación del nazismo en Wolfenstein 3D
Los enemigos a los que nos enfrentamos a lo largo de nuestro periplo escapando de la cárcel y más tarde en pos de Hitler son, al principio, guardias, perros de caza y miembros de las SS. Es en el 2º capítulo cuando aparecen los primeros elementos fantásticos: unos mutantes de piel gris y cañón en el pecho (lo normal) irrumpen en la pantalla y nos atacan sin mediar palabra (como los otros enemigos, es cierto, y también es cierto que todavía no estaba muy desarrollada la inteligencia artificial). Estos mutantes son en realidad los experimentos de un científico loco llamado Dr. Schabbs (sorprende que no usen el nombre del Dr. Mengele), al que nos enfrentaremos al final del capítulo y que constituyen el reflejo del mito del superhombre y los experimentos nazis en el videojuego. Los mutantes representan un estadio bastante avanzado de la búsqueda del übermensch pero que todavía no ha llegado a su cenit.
Tras derrotar al Dr. Schabbs empezamos el tercer y último episodio del juego, que se desarrolla bajo el Reichstag. Poco antes de enfrentarnos a Hitler, en la última pantalla, hacen su aparición unos extraños seres: tienen el rostro del führer, visten túnicas negras, flotan a un palmo del suelo, y nos atacan lanzando bolas de fuego. Si con los superhombres mutantes los desarrolladores había dejado de lado la realidad aunque se seguían basando (muy libremente) en ella, aquí decidieron que no merecía la pena andarse con justificaciones de ningún tipo y tiraron por el esoterismo pasado de vueltas colocándonos unos cuantos monstruos porque sí.
Una vez sorteados todos los peligros anteriores nos enfrentamos al último desafío: el mismísimo Hitler se presenta ante nosotros. Pero si el jugador espera ver un Hitler parecido al de El triunfo de la voluntad quedará decepcionado: el Adolf Hitler de Wolfenstein 3D viste una gigantesca armadura robótica con cuatro ametralladoras acopladas. El Führer es un hueso duro de roer y tras quitarle el traje especial seguirá disparándonos. Cuando le acribillemos lo suficiente dirá “Eva, auf wiedersehen” y, literalmente, se descompondrá ante nuestros ojos para convertirse en un amasijo de carne y huesos. Entonces aparecerá la “deathcam” que nos mostrará una repetición de la jugada, recreándose en la desintegración de Hitler.
Hilando muy fino puede relacionarse la armadura mecánica de Hitler con las “armas maravillosas” de las que hablaba la propaganda nazi durante la Segunda Guerra Mundial, señalando una superioridad clara entre los dos contendientes de la batalla final y que responde a la necesidad de que el nivel de dificultad del videojuego crezca a medida que se avanza en él.
Todos los elementos anteriormente citados tienen relación en mayor o menor medida con el ocultismo nazi. El gusto o interés por el ocultismo nazi lleva décadas vivo, y se asienta en diversas bases y fuentes contrastadas, como pueden ser la existencia de la sociedad Thule o el gusto sabido de muchos altos mandos nazis por temas esotéricos, pero también en otros muchos hechos no contrastados que se han convertido en leyendas urbanas y en parte del imaginario colectivo relacionado con el nacionalsocialismo que llevan a más de uno a fantasear sobre ello hasta límites insospechados.
Estos hechos y rumores se han difundido de diversos modos a lo largo del tiempo, siendo uno muy destacable el medio audiovisual con películas como En busca del Arca perdida y posteriormente La última cruzada, por ejemplo. Los elementos que aparecían en ellas, incluyendo al propio Indiana Jones, bebían más de las pulp magazines de principios de siglo y de la imaginación de los diversos autores que de los hechos históricos fiables. El mismo Indiana Jones protagonizó en mismo año de la salida de Wolfenstein 3D el videojuego Indiana Jones and the Fate of Atlantis, en el que los nazis buscan un extraño material llamado orichalcum, más poderoso que el uranio, y que se encuentra en la hundida Atlántida, que a la postre es otro de los objetivos que, supuestamente, querían conquistar los nacionalsocialistas.
Como en estas otras representaciones audiovisuales, el hecho es que Wolfenstein 3D no tiene intención de reflejar la historia fehacientemente. No se trata de hacer un documento para su consulta en futuras investigaciones de gran calado o intentar hacer un producto audiovisual veraz como podría serlo El hundimiento, ni mucho menos. En la página web de id Software hacen referencia a que el juego pudo tener tanto éxito porque su objetivo era simplemente liquidar nazis. Se sabe que durante el desarrollo del juego se incluyó la posibilidad de sorprender a los soldados nazis y asesinarles sigilosamente por la espalda, pero esta opción no apareció finalmente en el juego porque los desarrolladores querían darle más empaque al hecho de avanzar y aniquilar sin tener que pensar mucho más. En realidad, la intención de Wolfenstein 3D es conseguir que el jugador se entretenga, se divierta y no se aburra, y sin duda lo consiguieron aunando una jugabilidad simple pero muy efectiva y novedosa con una fantasía atractiva y un mundo estimulante.
Pero eso mismo incluyeron a los nazis como enemigos, cuando en realidad cualquier otra cosa podría haber servido. Bien podrían haber sido comunistas, o directamente monstruos del espacio exterior(como veríamos más tarde en el Doom), pero la elección de los nazis aportaba dos líneas de desarrollo muy interesantes y estimulantes para el jugador: la inclusión de elementos fantásticos más o menos justificados que llaman la atención por su popularidad y su cercanía y la identificación con el héroe que se enfrenta y derrota a Hitler, la personificación del mal que ha calado en la cultura popular.
Es evidente que muchas creaciones de ficción han influido en la visión que se tiene actualmente del nazismo, y Wolfenstein 3D puede ser considerada una de ellas (y, cuantas más haya, más se refuerza esta visión), pero los videojuegos no gozan de la credibilidad en temas históricos que tienen otros medios, como el cine, tal vez precisamente porque es el jugador quien cambia los hechos de la historia y es consciente de ello, mientras que en el cine la representación que nos dan sus creadores es la que hay y el espectador concede al sus responsables cierta credibilidad.
La representación de la historia y de la figura de Hitler que aparece en el videojuego Wolfenstein 3D es totalmente libre e incluye elementos fantásticos que jamás ocurrieron, lo que podrían llevar a interpretar el título como una ucronía al estilo de Malditos bastardos. El carácter del videojuego, ideado como entretenimiento sin ninguna pretensión didáctica o de fidelidad hacia la historia hacen que la importancia de su escasa veracidad sea relativa tirando a nula. Si os han entrado ganas de jugarlo, experimentar en vuestras propias carnes el inicio de uno de los géneros de videojuegos más populares y convertiros en unos masacranazis sin ningún tipo de remordimiento podéis descargarlo aquí.
Este post ha quedado tan sesudo porque es en realidad un trabajo que presenté el cuatrimestre pasado para la asignatura Relatos históricos audiovisuales, que como os habréis dado cuenta va sobre la representación que se hace de la historia en los distintos medios audiovisuales.
Jim Talbot (Zach Braff) y Sara Cooper (Thora Birch) son una joven pareja de recién licenciados en ingeniería de telecomunicaciones que afronta con ganas el inicio de su etapa adulta. Encontrar un buen trabajo, comprarse un coche grande, trasladarse a una buena casa y casarse son las preocupaciones más inmediatas que tienen. Todo da un vuelco inesperado cuando aparece en la vida de la pareja Mike Mulligan (Antonio Banderas), el guitarrista de un grupo de rock mexicano que llamará poderosamente la atención de Sara y hará que esta empiece a plantearse si la vida con Jim es la que de verdad podría colmar todas sus expectativas. Unas semanas más tarde, Sara decide darse un tiempo con Jim y probar la vida bohemia y alocada del artista de carretera con Mike, dejando al que era hasta entonces su novio tocado y casi hundido.
Cuando el mundo que habían construido empieza a desmoronarse, el mejor amigo de Jim, un sensato vendedor de seguros llamado Carl (Sean William Scott) anima a este a intentar recuperar el amor de su chica por todos los medios. Por su parte, la mejor amiga de Sara, la dueña de una pequeña peluquería en el centro de la ciudad llamada Mary (Megan Fox), hace lo propio para esta que vuelva con Jim, a quien, seguro, ama todavía.
Sin embargo no pasa mucho tiempo hasta que Jim manda al cuerno su amigo y sus consejos de conformista, asume que la relación con Sara ha terminado y se dedica a escribir guiones para series de televisión, que es lo que siempre quiso hacer, mientras que Sara hace lo propio con su amiga y se dedica a viajar con Mike Mulligan, gracias a quien retoma su pasión por la música y aprende finalmente a tocar la guitarra que tanto tiempo atrás había dejado abandonada para poco tiempo después fundar su propio grupo musical con el que alcanza el estrellato.
Al final Carl y Mary mueren en un accidente de coche, lo que en realidad es una venganza poética por meterse donde no les llaman y dar consejos de mierda.
Sí, amigos y amigas, me han concedido el Erasmus para irme el año que viene a Bochum, en la región de Ruhr, lo que viene siendo concretamente Alemania pero cerca de los Países bajos y Bélgica.
Mi objetivo principal es que mi estancia allí se parezca a la de Valaingaur en escandinavia: sacarme tropecientas asignaturas, viajar, ver mundo, probar muchos tipos de cerveza distinta y aprender alemán tirando a bien para fardar y ponerlo en el curriculum.
Aunque lo que mola es ir solo y a pelo, hay más gente de mi facultad que tiene Bochum de destino pero apenas tengo relación con ellos. Ha sido una pena que Dani, otro ex-locutor de nuestro programa Celuloide en Radio Complutense y Manzana hayan acabado en Halle y Nürnberg respectivamente pero supongo que alguna escapadita se podrá hacer para quemar Alemania todos juntos.
Supongo que ahora mismo no sé dónde me estoy metiendo pero se aceptan sugerencias y sobre todo dinero. Seguiré informando de la evolución de los acontecimientos, que aún queda mucho, pero menos de lo que parece.
La mismísima encarnación del mal es un terrorífico camionero (Bruce Campbell) que recorre Estados Unidos dejando tras de sí un reguero de muerte y destrucción en las carreteras más inhóspitas del país. Sus objetivos favoritos son los jóvenes despreocupados que viajan por placer, víctimas fáciles que satisfacen sus más bajos deseos. Todo cambiará cuando se tope con una pareja de estudiantes (Sophie Bennett y Shia LaBeouf) y el hermano camello de ella (Joe Jonas) quienes, da la casualidad, en ese momento regresaban a casa y dejan la carretera a las tres millas de haberse iniciado la persecución.
La película de género dura 20 minutos porque si los chavales no se tiran a la carretera el malo no les puede dar caza, y ni hay sangre ni hay nada. ¿Cómo se iba a imaginar el camionero que iba a pillarles de regreso y no de ida? ¡Ni que tuviese que saberlo todo! Después del desplante de estos tres cabritos nuestro malvado protagonista, con todos sus esquemas trastocados, reflexionará sobre la vida, la muerte, su papel en el mundo y qué habría pasado si aquel día de 1973 se hubiese enfrentado a los compañeros de clase que se metían con él y le provocaron el trauma.
Total, que de slasher a drama y cine de autor en un abrir y cerrar de ojos. Pues vaya.
Nota: 10 en concepto, 4 en ejecución, que vaya gana de ver a un tío preguntándose quién es y adónde va sin que pase nada en la hora y media que dura.
Si funciona, ¿para qué cambiar? Eso sí, a mí que no me llame cuando saque otro más, que me salen los jóvenes introvertidos, las canciones de jazz, las metáforas imposibles y la filosofía oriental por las orejas.
Prometían el oro y el moro: un cineforum alternativo que iniciaría sus proyecciones con una película de serie B llamada Demons y que tendría lugar en unos cines abandonados hace años, el sueño húmedo de más de un fan de las películas de terror y casquería y al mismo tiempo una oda a la cultura underground, amén la recuperación de un cine olvidado y mítico en el marco de un evento único en Madrid. Yo me lo creí, por supuesto. Además, entrada gratuita y en el horizonte nuevas proyecciones mensuales de películas cada vez peores. Según declaraciones los organizadores publicadas por El Mundo "Llevábamos tiempo queriendo hacer un cineclub de terror y serie B, ése tipo de películas que no tienen cabida en la Filmoteca. Nos sorprendía mucho que en una capital europea como Madrid, no hubiera un espacio así". La fecha: ayer a las 22.30.
Atractiva iniciativa, ¿no? Nada que objetar a unos tíos que, con una gran determinación, ponen pasta para hacer algo que les gusta y de lo que además puede beneficiarse un montón más de gente. Estamos hablando de una alternativa al Círculo de Bellas artes y la Filmoteca, de otro cine, otra cultura, salirse de lo habitual y disfrutar de rarezas audiovisuales perdidas en el espacio y el tiempo. ¡Vaya proyectazo! Pero se les fue de las manos y una serie de desafortunadas desdichas acabó con la prometedora experiencia convertida en una tomadura de pelo de tres pares de narices. Lo que según los organizadores iba a ser un eventazo para amantes de las películas gore de bajísimo presupuesto en el marco incomparable de unos cines insalubres se convirtió en una triste fiesta en la que cuatro disfrutaban y cuarenta pataleaban fuera porque se sentían estafados.
El principio del fin está en los medios de comunicación. El evento y sus promotores aparecieron en un montón de medios, entre ellos El Mundo o El País, pasando por medios locales como Somos Malasaña, además del telediario de TVE. Tuenti y Facebook no se hicieron de rogar y muy pronto había eventos con más de 300 personas que decían que iban a asistir. Con todos estos artículos en la mano solo se puede aplaudir la labor de marketing realizada por los amigos de Cineshock. La repercusión ha sido enorme y es normal que con ella cientos de personas se congregasen a la entrada de los Luna ayer por la noche en busca de lo prometido, serie B en un cine abandonado, una actividad alternativa a las que ya tiene la noche madrileña. Por supuesto, había que ser realistas: era imposible que todo el mundo cupiese en una sola sala (el resto de salas de los Luna tienen las pantallas destrozadas). La diferencia entre un público tristón pero con una sonrisa y un público cabreado y queriendo dinamitar el edificio con todos dentro es una simple frase que aclarase alguna cosapor parte de los organizadores "El aforo es de doscientas personas, sentimos que no podáis entrar" o algo así. ¿Qué menos?
El despropósito, sin embargo, fue mayúsculo porque para empezar en ningún momento se informó de nada relativo al aforo. A las 21:00, una hora y media antes de que empezase la proyección, había más de cien personas en la cola. Habría sido un buen momento para que alguien asomase la cabeza desde los cines y dijese "oigan, que no van a caber todos, vayan haciéndose a la idea". No salió nadie a avisar de la falta de espacio que íbamos a sufrir. Según pasaban los minutos la cola crecía y crecía. Mi grupo y yo nos encontrábamos situados en la cola a dos esquinas de la entrada con más de cien y probablemente más de doscientas personas delante de nosotros.
Fue al tirar la toalla y acercarnos a la cabecera de la cola cuando nos encontramos con el pastel, el remate, la gota que colmó el vaso: a pesar de que los organizadores aseguraron que no existían pases VIP o listas preferentes mucha gente fue colada al interior de los cines sin pasar por la cola. Evidentemente el resto del personal estaba cabreado y de muy mala leche mentando a los familiares de los organizadores. Para rematar, los periodistas acreditados también pasaron por la patilla y ocuparon casi la mitad de la sala, mientras que de los que esperaron cola no pasaron más de 100 ¡Y nos querían vender que era un evento para amantes del cine de explotación llenándolo de periodistas! Los organizadores se excusan por Facebook: no sabían que iba a venir tanta gente, nos pilló por sorpresa y tal y cuál. ¿Cómo nos vamos a creer eso si han salido hasta en el informativo de TVE?
El resultado final ha sido un evento que ni fue popular, ni fue alternativo, ni fue diferente, sino el mismo perro con otro collar que se veía venir y que tan triste resulta. Desaprovechar este tipo de oportunidades por una cosa o por otra es cabreante. ¿Qué habría pasado si hubiesen avisado antes del escaso aforo? ¿O si hubiesen tirado a los periodistas para que pasasen los verdaderos interesados? ¿Habría tenido mala prensa? ¿Es que necesitaban buena prensa? ¿No era una cosa hecha por fans para fans? ¿Qué necesidad había de que el vodka Absolut aparezca en un evento minoritario y supuestamente cultural?
El Cineshock ha sido una decepción mayúscula. Han tenido la oportunidad de hacer algo pequeño y resultón y han acabado haciendo algo tan grande que ha caído por su propio peso. El feedback negativo que los organizadores están recibiendo tiene que ser suficiente como para que les piten los oídos un par de años. Todos cometemos errores, claro, pero ¿qué esperan ahora? ¿Que les demos una palmadita en la espalda después de que no hayan sido sinceros?
De todas formas han pedido disculpas por todo el follón, y aceptadas están, por lo menos desde aquí, lo cual no desdice nada de lo que escribo en este post.
¿Recuerdan este post de los baterías cantantes? Curiosamente se me pasó uno que me gusta mucho: Chris Frantz. Era el batería de los Talking Heads y junto con Tina Weymouth, la bajista del grupo (con la que se casaría más tarde) y Adrian Belew, el guitarrista, formaron el Tom Tom Club, una banda paralela sin David Byrne. Este es uno de sus grandes temas, Genius of love, sacado de la película-concierto Stop Making Sense (1984).
Cancionzaca, ¿eh? Pues cuál es mi sorpresa al encontrarme en youtube una versión del 2009 de un concierto celebrado en Tokyo. Chris ha echado una barriga que flipas y Tina parece un poco más arrugada pero siguen rocking the house:
Sujeto meteficha 1: "La belleza da seguridad al mundo decía el autor ruso de "Crimen y castigo"o el jugador"; se equivocaba más que la paloma de Albertí, porque la belleza provoca al deseo y el deseo tiene siempre consecuencias impredecibles. Una de ellas, la más hermosa, es el amor".
Sujeto meteficha 2: "para mí más bien es un símil, la belleza oculta el caos del mundo, nos parece así más ordenado, más seguro y una forma de poner orden y dar seguridad, es cierto, es el amor..."
Sujeto meteficha 1: "Bonitas paabras, inspiradas quizás por alguna bonita mujer que hay frente a nuestro ordenado ahora mismo? Pero no olvides que la chica es poeta , tambien siente y hay una foto en la que aparece trisitisima,una encandora niña triste. No nos quedemos tan sólo con el exterior".
Visto en los comentarios de una foto de una tía buena en lencería a la que no se le ve la cara en Facebook
"pues eso busco chica que sed limpia, educada, que me haga reir, que me haga otras cosas, que le gusten los coches, que no me pida que le deje el mio, que sea guapa, que este buena y sea joven, que me deje hacer lo que quiera y no me intente cambiar como soy.
¿no pido mucho no?
interesas mandar privado"
Visto en Forocoches.
Hoy, he quedado con la chica que me gusta para ir a comer a un restaurante bastante caro, en el cual invitaba yo. Cuando me iba a lanzar, me saca el tema de porque lo dejó con su anterior pareja. Su respuesta fue "Ahora mismo no quiero nada con nadie, voy quedando por quedar". ADV
Visto en Asco de vida.
Y todo esto para, al final, no pillar ni un mal resfriado.
Bonus:
Me he permitido "remasterizar" el vídeo de un directo de Los nikis en el que hacen una versión del Amante bandido de Miguel Bosé. Lo único que he hecho ha sido poner una pista de audio que no fuese una puta mierda (la de estudio) e intentar que casen más o menos las imágenes con la música. El resultado no es muy allá pero es un TEMAZO muy bunito.
Si alguien ha visto hoy el telediario de la Sexta habrá reparado en la noticia de que la película Paranormal Activity está causando estragos entre los menores italianos. Según cuenta Il Corriere della Sera hay hasta una niña de catorce años hospitalizada en estado de catatonia.
La cinta cuenta cómo una joven pareja de Texas intenta desentrañar el misterio de los extraños sucesos que no les dejan pegar ojo. Como decían en una tira de Para ti que eres joven, es una peli de terror psicológico porque no había pelas para monstruos. No sé cómo es posible que haya costado algo más de lo que les costó la cámara, porque la película consiste en ésta colocada en el dormitorio de la pareja, encendida noche tras noche para intentar grabar el algo que los atormenta. Es la Bruja de Blair de los años 2000, cuando puedes grabar lo que pasa en tu habitación mientras duermes y luego buscar en google respuestas a tus preguntas. Y encontrarlas.
Y mientras que aquí nos califican de X el petardo de Saw VI en Italia se pasan de listos y dejan ésta para todos los públicos. ¿Es que acaso es tan chunga esta película como muestran las escenas de gente gritando en la oscuridad de la sala del cine que nos han vendido? No, claro que no. Ni de coña. Nadie hecho y derecho se acojona por los cuatro ruidos y poco más a los que se reduce esta película. Se hace aburrida, no pasa nada durante la primera hora (en serio) y al final te sientes estafado. Eso de que ha acogotado hasta al mismo Steven Spielberg no hay quien se lo crea. Pero lo que sí es cierto es que tiene un poder de sugestión importante en determinadas circunstancias. Por ejemplo, si tienes diez años y te da miedo la oscuridad.
Si vas a ver esta película predispuesto a que te asusten, te inquieten o te dejen catatónico es mejor que no vayas, porque nada de eso va a ocurrirte. Pero si tienes doce años y vas sin ideas preconcebidas y sin saber qué esperar ¿cómo no te va a afectar la TENSIÓN a la que te someten mientras esperas a que ALGO paranormal, desconocido y terrible ocurra mientras los protagonistas duermen? ¿Cómo no te vas a acojonar, desde tu escasa experiencia, pensando que eso puede ocurrirte a ti? Así han salido los críos italianos, en ambulancia.
Ya se han puesto en marcha distintas asociaciones italianas (aquí se estrenó el año pasado) para prohibir el que el trailer aparezca en horario infantil, aunque sea un poco tarde para algunos. ¿Cómo iban a darse cuenta los señores italianos encargados de calificar las películas de lo que cambia su perspectiva respecto a la de un niño? Tampoco se les puede echar nada en cara, estas cosas pasan y no pueden preverse. De todas formas lo que ha ocurrido en Italia son casos aislados y no representativos que aquí, una vez más, nos han plantado en las noticias (¡hasta TVE!) como si la sociedad debiese conocer la historia aunque en realidad debería quedar relegada a la sección de sucesos o directamente no aparecer.
Lo peor de todo es darte cuenta de que nunca podrás volverte a asustar como aquella primera vez.
La historia de El padrastro se centra en los dos personajes masculinos: por un lado tenemos a Davis Harris, interpretado por Dylan Walsh, un madurito interesante y una especie de hombre perfecto que se dedica a viajar por Estados Unidos seduciendo a madres de familia sin pareja. Cuando éstas, rendidas a sus pies, le abren las puertas de sus casas, no se imaginan que realmente están dejando pasar a un asesino despiadado. Tras finiquitar a una familia en Salt Lake City nuestro amigo se traslada a Portland, Oregon, donde rápidamente se compromete con una madre separada. Poco antes de la boda regresa al hogar el hijo mayor, interpretado por Penn Badgley (Gossip Girl) quien se dará cuenta, mucho antes que su madre, de que su nuevo y apolíneo padre de ojos azules no es trigo limpio.
Como su propio título indica, El padrastro es un sufrimiento total. Funciona bastante bien como película cómica pero de inquietar, aterrar o aportar algo nuevo no hay ni rastro. Es ahora cuando se echan de menos películas como La huérfana, en la que también un nuevo miembro se unía a una familia incompleta (según sus propios miembros) y al final resulta ser peor el remedio que la enfermedad. La película de la adopción sabía crear tensión y motivaba al espectador a quedarse al sorprendente final, cosa que El padrastro no puede o no quiere hacer. La ventaja de este padrastro respecto a los que salen en los dedos es que el dolor dura dos horas como mucho, si no es que huyes de la sala del cine antes.
Esta es una película estupenda para todo aquel que quiera tener una referencia sobre cómo no se hacen diálogos si no quieres que tu público se parta la caja en lugar de sentirse intimidado o inquieto en una película sobre un asesino en serie. Algunas de las líneas de esta cinta están a la altura de subproducctos de serie B como Troll 2 o Shark Attack 3: Megalodon por lo que no sería de extrañar que dentro de unos años algún tipo, en el foro más recóndito de Internet, rescate El padrastro como un hito del cine casposo de principios del siglo XXI. Se harán pases especiales en los que cuarenta o cincuenta cinéfilos de Portland, Oregon se dispondrán a disfrutar desde la mofa cada escena de El Padrastro.
Saltarán de la butaca cuando el padrastro saque el tequila y se lo de a su hijastro para ganarselo, gritarán con júbilo cuando Amber Heard hable con teléfono en bragas, con las piernas largas y tersas estupendamente encuadradas en la pantalla o cuando Penn Badgley vaya sin camiseta por casa (el 75% de las veces que salen los chavales es in that way), aplaudirán cuando la hermana de la madre intente sacar una sombrilla de la piscina durante una tormenta eléctrica y llorarán de alegría con el desenlace. Se correrá la voz por Internet, se harán montajes con las mejores escenas que se subirán a Youtube para el disfrute de todo aquel que llegue a ellas después de ver el vídeo “Worst Movie Ever” y habrá páginas web (o la evolución lógica de estas, que parecen ser los grupos de facebook) en los que no serás aceptado en el grupo VIP si no te sabes los diálogos al dedillo.
O tal vez no. Tal vez caiga en el olvido y nadie más vuelva a reparar en ella jamás. Tal vez nadie se pregunte por qué el padrastro no sabe desconectar el móvil de sus víctimas y éste sigue sonando en los momentos más inoportunos. Tal vez nadie se pregunte por qué hay gente que puede conducir o casarse sin documento que lo identifique durante años. Ya veremos lo que ocurre de aquí a cinco o diez años pero si alguien me preguntase, no lo dudaría: esta va a ser un clásico de la serie B y protagonizará post en blogs de gafotas con granos (como el mío), quienes recibirán comentarios estilo “guau, tengo que verla, seguro que es la mejor peor película de la historia”. Hasta que eso pase, El padrastro debería haber ido directa a televisión o, mejor todavía, al cubo de la basura.
Este post se publicará en breves en Videodromo. Cabe mencionar también que esta película es un remake de otra con el mismo título y en la que el padrastro era el John Locke de Perdidos.
Acabo de descubrir, SuperSantiEgo mediante, este genial término. Las Mary Sue son esos entrañables personajes, habitualmente protagonistas, que toda escritora de fanfics (o amateur, en general) coloca en sus creaciones y mediante la cual se proyecta ella misma en su obra. Por supuesto, esta proyección ha pasado por los filtros convenientes y es una versión mejorada de la autora, sin casi defectos, atractiva para los personajes del otro sexo, que supera sus metas, y que además suele tener algún oscuro y molón secreto, como que es de linaje noble pero no lo sabía y ese tipo de cosas.
Como cualquier otro lector de fantasía épica y jugador de rol, yo también he hecho mis pinitos literarios con risibles y por desgracia perdidos resultados. Es por esto que he hecho este Mary-Sue Litmus Test, para comprobar si el protagonista de mi apasionante historia sobre un grupo de mercenarios que salvaban el mundo escrito al ritmo del Somewhere Far Beyond era un Gary Stu (porque era un hombretón, claro).
Según el completísimo test, lo era. Tampoco mucho, pero sí un poco, lo justo como para identificarlo rápidamente como el personaje que hace un adolescente después de jugar al Baldur's Gate y que visto hoy me daría mucha vergüeza, propia y ajena. Casi ni me acuerdo, pero tenía un nombre guay, era un mazas pero sin pasarse, listo pero no un lumbreras y ante todo un tío duro, de los que ya no quedan. Ojalá pudiese recuperar el archivo de word en el que iba escribiendo su historia y que aproveché para distintas partidas de Dungeons and Dragons más adelante.
Invito a todo aquel que escriba o escribiese fanfics o no fanfics en sus ratos libres a hacer el test y, en el más que probable caso de que de positivo de Mary Sue, entone el ¡ERA YO!. Todos somos Mary Sue.
Si alguien tiene miedo de que la película del equipo A decepcione, no esté a la altura o corrompa el espíritu de la serie de los ochenta, le invito a echarle un ojo al trailer. El primer minuto y veinticinco segundos es prescindible (excepto, tal vez, por ver a M.A. diciendo homie). Lo bueno llega al final:
Ya está aquí, ya llegó, mi ópera prima, un reportaje REAL que grabé no hace mucho en la Central de Viajes Temporales de España y que acaba épicamente.
Agradecimientos especiales a Peube por la idea original que al final no se llevó a cabo por falta de presupuesto, a Hada por el vestuario que jamás se utilizó porque no vino la actriz que correspondía, a Bea, por llevarse al protagonista en medio del rodaje y no soltarlo hasta días más tarde y por supuesto a la facultad de Ciencias de la Información por cerrar durante todas las vacaciones dejándonos un (1) día para grabar.
Estados Unidos se ha ido al traste (imaginamos que el resto del mundo también, pero no nos lo explican porque, claro, es irrelevante) por culpa de un virus que convierte en veloces zombis a la población infectada. Uno de los pocos supervivientes es Colombus, un chaval que antes del desastre se dedicaba en cuerpo y alma al WoW porque no tenía familia ni amigos que le hubiesen dado una colleja a tiempo. Ahora que tiene que enfrentarse al apocalipsis zombi su solitaria vida es una ventaja: no tiene a nadie a quien llorar, ni por quien preocuparse (excepto sus abuelos que podrían seguir vivos en Colombus y es allí a donde se dirige), nadie más que él mismo, así que puede seguir sus propias reglas.
Zombieland tiene unos de los mejores diez primeros minutos que he visto en mucho tiempo. La potencia de los títulos de crédito, con For whom the bell tolls de Metallica combinadas con imágenes a cámara lenta de violentos y sanguinarios ataques zombis hacían presagiar algo grande. Lo malo de empezar en lo más alto es que esto solo puede llevar a mantenerse ahí o a caer y aunque solo se caiga un poco, que es lo que hace esta película, es inevitable lamentarse por ello.
Colombus es un nuevo tipo de personaje en el cine de zombis. Tiene internet en casa y ha podido ver todas las películas de George A. Romero, además de leer Los muertos vivientes de Robert Kirkman y la Guía de supervivencia de Max Brooks por lo que tiene claras varias cosas: no hacerse el héroe, no entrar en sitios oscuros sin cuidado, no fiarse de nadie, etc, etc. Muy pronto se une a él Tallahasee (Woody Harrelson) un tipo duro de los duros de toda la vida cuya misión en la vida es encontrar el último Twinkie de la Tierra, un bollito de crema que es lo que le mantiene al pie del cañón. Wichita y Little Rock, dos hermanas bastante desconfiadas, completan el cuarteto protagonista.
La película es un poco Shaun of the Dead a la americana; en ambas un par de personajes cotidianos con vidas cotidianas y problemas cotidianos necesitan un estímulo que les haga reaccionar y madurar ¿Qué mejor que un montón de zombis como impulso para el cambio? El problema es que Zombieland se queda un poco atrás en situaciones divertidas, o sorprendentes, o emocionantes respecto a la inglesa. Lo más interesante es un cameo hacia la mitad del film en la que BM, un conocido actor con una legión de fans inmensa, recibe en su casa a los protagonistas con inesperado (o no) resultado.
Por lo demás Zombieland desaprovecha mucho de lo que propone. Por ejemplo, "La muerte zombi de la semana", que es el nombre que los protagonistas ponen al asesinato destacado de un muerto viviente. En un flashback nos muestran a una monjita corriendo hacia la puerta de la iglesia; cuando entra por ella un piano enorme espachurra al zombi que la perseguía. En la historia de Colombus es Tallahasee quien, de forma espectacular, acaba con uno de los monstruos. Luego se olvidan del tema. Se olvidan de la comedia en buena parte y tiran por la historia de amor adolescente y lo bonito que es tener una familia. Shaun of the dead es, desde el minuto primero, una historia de amor y sin embargo le da tiempo a todo, incluso a convertir a la mitad del elenco en zombis.
Está claro que Zombieland es la alternativa navideña a cualquier otra cosa que haya ahora mismo en cartelera, una película entretenida que gustará a los seguidores del cine de zombis y a los que no, pero por desgracia no es el bombazo que podría haber sido.
