lunes, 17 de diciembre de 2007

Más true y jevi que un concierto de Manowar (el colmo de los combos, parte I)

¿Qué puede ser más true y jevi que un concierto de Manowar?

¿Un consolador de cuero?¿DE METAL?¿UN CONSOLADOR DOBLE DE METAL?

Para nada... lo único que puede puede ser más true y más jevi que un concierto de Manowar... son DOS conciertos de Manowar.


MAGIC CIRCLE FESTIVAL (sueña cañero) presenta, orgullosamente, el evento del 20 aniversario del KINGS OF METAL. Ahí es nada.

Datos importantes:

- del 9 al 12 de julio del 2008 en Bad Arolsen, ALEMANIA
- 6 discos de Manowar tocados enteros y en orden
- 20.000 birras por la patilla (se me hacen pocas)
- Regalan 4 choppers de los Manowar
- 80 pavos de entrada (me sobre el dinero)

Acojona tronco, acojona.

BONUS: aprende con Guybrush y sus hamijos; how to "hacer una canción de Manowar"

jueves, 13 de diciembre de 2007

Terry Pratchett tiene Alzheimer

Así lo ha anunciado en una carta publicada en la página de Paul Kidby.


El gran hombre le echa un par de huevos y asegura que se lo está tomando todo lo bien que se puede tomar una noticia así. En realidad, los que parecemos enfermos, que estamos tristes y deprimidos y le estamos echando de menos antes de tiempo, somos los fans. Todo nuestro apoyo desde aquí, que es lo único que podemos hacer.

Nos llega desde El claro de Lunitari

lunes, 10 de diciembre de 2007

Evil Aliens

Título original: Evil Aliens (Reino Unido, 2005)
Director: Jake West
Duración: 93 minutos


La reportera de un programa cutre-salchichero estilo Cuarto Milenio se ve obligada a realizar un reportaje sobre un supuesto contacto con alienígenas para recuperar la audiencia perdida. La historia que persiguen es el testimonio de una chica que asegura estar embarazada de un extraterrestre. Nuestra intrépida periodista reune un pequeño equipo, y juntos viajan a una pequeña isla de Gales donde vive la futura madre sin saber la que se les viene encima.


El equipo cuenta con un cámara, un técnico de sonido (para la parte técnica), un entrañable friki (un experto en ovnis), una actriz porno y un actor transformista (para las recreaciones), además de la reportera. Aunque al principio se muestran bastante descreídos, no tardarán mucho en darse cuenta de que están jodidos: los aliens son reales, y para nada vienen en son de paz.

Los puntos destacados:

A la orden del día está la casquería, las amputaciones (muchas), las cabezas volando y todas esas cosas tan típicas de las pelis gore. Al principio no parece que vaya a ser muy bestia, pero se va animando, y en algunos momentos te quedas con cara de "¡la hostia!", aunque en general es un gore muy simpático y poco realista.
Los personajes están lo suficientemente trabajados como para que alguno te de penita. No son grandes actores, para nada, pero la mayoría se defienden mucho mejor de lo que suelen hacerlo en este tipo de producciones: nada comparables con Karate a muerte en Torremolinos o con Jesucristo Cazavampiros. En algunos casos el uso de los efectos especiales es algo excesivo y cutre, pero se le perdona por algunos otros trucos que usa y que dan mejor resultado. No es una película para todos los públicos. Desde el principio deja muy claro que, si no te gustó Mal gusto y otras pelis medio gores, esta tampoco va a ser de tu agrado.


Hablando de Mal gusto, es curioso la cantidad de referencias a otras películas o cómics que tiene. Entre ellas: Mal gusto, Holocausto caníbal, Star wars, Star Trek, Predator, Watchmen, Alien, Shawn of the dead, la noche de lo muertos vivientes...

Y ahora un capítulo especial para las chicas de la película. Sorprende, con las similitudes que tiene con las películas de Peter Jackson, el elevado número de cosas que podemos destacar en este apartado. Si recordáis otras películas como Tu madre se ha comido a mi perro, aunque eran películas pasadas de rosca en cuanto a gore, no llegaban a destacar por enseñar chicas guapas o lo que sea. Esta es un poco distinta. La actriz Emily Booth es la reportera dicharachera, y desde el primer fotograma destaca por sus escotes.

Investiga
ndo un poco, descubrimos que es toda una figura idolatrada en el submundo de las pelis de serie Z y sucedáneos, y que, habiendo hecho cuatro cosas, entre ellas la estupefaciente e inefable película de Cradle of Filth, que otro día, con tranquilidad, comentaremos, ya se ha ganado un hueco en la húmeda mente de más de uno (es la señorita de la derecha) La verdad es que, aunque enseña carne, las situaciones en las que lo hace no están especialmente traídas por los pelos ni nada por el estilo: tienen más clase que nuestros queridos directores patrios. Podéis encontrar su web oficial, con todo tipo de cosas interesantes, como más fotos suyas, en Bouff tv. De nada.


Pero lo gracioso viene ahora
... efectivamente, hay más chicha, y nunca mejor dicho. Otro de los personajes es una rubia que interpreta a una actriz porno... bueno, es realmente es una actriz porno. Vale, no exactamente, pero se hace fotos en tetas, que ya es un comienzo. Es cuestión de tiempo que pase a tragar sables. La señorita en cuestión es la de la izquierda.

Como sé que una cosa así marca la diferencia para algunos de nuestro lectores entre un "lo mismo me la bajo si tengo tiempo" a "hostia puta, ahora mismo la busco en el Ares", esta es su web, con más pezones aquí. De nada.


Destacable es, también, el hecho de que no sea cansina y te tenga en vilo, con ganas de saber qué va a pasar después, cosa que no pueden decir muchas otras películas del género. El ritmo es bueno, y el guión, aunque simple y sin gran profundidad (¿qué esperas?) está bien llevado.


Conclusión: una película entretenida, con grandes dosis de humor y no tan desagradable ni pésima como Saw y otras mierdas.

martes, 4 de diciembre de 2007

Manuscrito

jueves, 29 de noviembre de 2007

Grandes figuras de la Celtiberia (I)

No es fácil asistir al nacimiento de una leyenda. Para que un evento de tan épicas proporciones se produzca, los planetas deben alinearse, los dioses se tienen que poner de acuerdo, las nubes levantarse y los pajaritos cantar. En ese preciso instante, entre truenos, relámpagos (las nubes habrían vuelto a bajar, claro) y otros fenómenos meteorológicos no menos impresionantes, algo cambia en las entrañas de la Tierra y surgen Figuras, con mayúscula, que marcan un antes y un después en la vida de todo ser que habita en ella, que revolucionan de una forma espectacular todo lo que conocemos. Basta oir una canción de Manowar para entender el conceto en su totalidad.

Sin embargo, aquí preferimos hablar de gente algo más normalita, pero que no por ello dejan de ser individuos destacados. Hoy hablamos de Uno que nació después de los dolores.

Chiquito de la calzada nació como Gregorio Esteban Sánchez Fernández en Málaga, allá por el año 32. Si contamos con los dedos, nos revela que tiene tres cuartos de siglo a sus espaldas (jaaarl!). Aunque sus inicios fueron como cantaor de flamenco, podemos dar gracias a McLovin porque un buen día decidiese pasarse al humor, porque la historia moderna de este país, que no se dice este país, no puede entenderse sin la figura de Chiquito.

Representa el inicio y el final de un modo de hacer humor, que saltó a la escena gracias a un programa (que mi salud mental agradece no conocer), llamado Genio y Figura. Según la wikipedia, que es donde he mirado la fecha de nacimiento y el nombre real del sujeto que nos ocupa, destacó por su "frescura y vocabulario", y no lo discuto. Puede fardar de ser uno de los tipos más imitados (¿el más imitado?) del país y parte del extranjero. ¿Quién no ha intentado alguna vez hacer el JARL ese tan característico, pero que solo él es capaz de clavar? O el pelotaso de güisqui con cocacola, o el hamatoma muy grande, o la etiqueta de anís del mono en vez del graduado escolar, usted se mea y hace unas guarreridas españolas con el fistro de abajo. Jandepora.

Los 90, qué gran época. El puto email de la "generación de los 80, la nocilla y la bola de cristal" no tiene NADA que hacer frente al email que escribirá mi generación dentro de cinco años dejando claro que semos los mejores y nos meamos en el resto del planeta. En principio, porque no cuentan, como nosotros, con el rise and fall de José Luis Moreno, Caspaman para los hamijos (este se merece un capítulo para él solo), pero sobre todo porque Chiquito saltó a la fama en esta década. Ay, amigos, ¿quién no le ha visto nunca sobre un escenario, haciendo sus maravillosos pases de Michael Jackson?

Este gran hombre se paseó también por el celuloide. Momento crucial en la vida de Chiquito fue (o no) cuando conoció a Álvaro Sáenz de Heredia. Este hombre, que también merece un capítulo de las Grandes figuras de la Celtiberia para él solo, es quien perpetró verdaderas obras de arte del cine español de ayer y de hoy, como "Aquí huele a muerto... pues yo no he sido" o "El robobo de la jojoya", con Martes y 13, y por supuesto, las que nos ocupan ahora, las películas de Chiquito: "Aquí llega el Condemor", "Brácula" y "Papá Piquillo".

Si
alguien me preguntase por qué me he sometido a la tortura de ver, no una, sino dos películas de Chiquito, tendré que señalar a mi amigo Diego como el culpable culpabilísimo de tal evento. Pero en el fondo nos lo pasamos bien.

De "Aquí llega el Condemor, el pecador de la pradera", podría decirse que es una película del oeste, pero tampoco quiero pasarme. Su principal atractivo es Chiquito, opiamente, que se dedica durante todo el metraje a hacer sus chistes típicos, hablar como todos sabemos ya y poco más. Momentos críticos: la escena con los bisontes (casi NO se nota que usa trozos de documentales), los números musicales o la escena final, cuando encuentra el tesoro de los indios. Impresionante documento.

La película de "Brácula, el condemor II" es incluso "mejor" que su antecesora, y con un inicio estremecedor de cojones "a sus pies señora, si no le güelen", Chiquito hace su incursión en el mundo del terror y la comedia a partes iguales. Destacamos a las vampirellas en trapos menores y, sobre todo, el número musical (soy el vampiro más famoso, más malo y tenebroso que llega de ultramaaaaar), en el que se repiten las tomas una y otra vez, como en los dibujos animados que se ahorran el decorado, pero con la pequeña diferencia de que CAMBIA EL GUIÓN y no se corresponde el movimiento de los labios con la letra de la canción. Y Youtube te lo trae fácilmente, por si no creen que tal cutrez puede ser cierta:



La de Papá Piquillo no la he visto, pero como mi neurona se queja a veces creo que será mejor no forzar. Por supuesto, rompemos una lanza en favor de Chiquito: él se limitó, en estos despropósitos, a dar lo mejor de sí mismo: ni participó en los guiones ni nada de eso. Por si quedaba alguna duda. Zapatero a tus zapatos.

Aún con lo cutres que son estas películas, no nos cabe la menor paja en el culo de que Chiquito podría ser un auténtico actorazo, aquí, en Hollywood y donde sea. Para demostrarlo, tenemos aquí un pequeño ejemplo: Cómo mejorar una película de Hugh Grant en un sencillo paso:

Cambiándolo por Chiquito!


Recaudaría más, eso seguro.

Chiquito's legacy (el legado de Chiquito)

Ya hemos dicho que este hombre marca un antes y un después y bla bla bla, y ahora, gracias a la era de Internet esta, podemos demostrarlo con un par de clicks rápidos:

Siendo imitado:




Los doblajes son tan numerosos que me he permitido el lujo de seleccionar solo uno, porque ya sé yo que la gente no ve los videos de los blogs, por norma general nos los pasamos por el arco del triunfo (sé que no soy el único)



Y no os perdáis esto que viene. Gracias a Lain sabemos de notables influencias en el panorama musical del país, en concreto en el género del Grindcore. Ojete al CHIQUIGRIND.

Para terminar, no quiero cerrar este pequeño homenaje sin citar la página wes de nuestro hombre, tal que esta, cuyo magnífico diseño subyugaría hasta a los más grandes artistas, o algo. Nos imaginamos que el pobre hombre no tomó parte en el delito.

Y ahora os toca a vosotros: ¿genio y figura hasta la sepultura, o carcamal casposo y pasado de moda? (Taluego Lucaaaas)

sábado, 24 de noviembre de 2007

Festiválgame


Oportunidad de oro para ver a Mamá Ladilla en concierto! Rocanrol, juegos de palabras, escatología pura y dura, diversión en general, Chanquete y el Papa en chandal. ¿Quién da más por menos?

De propina, Calipo A, el grupo que cuenta entre sus filas con Viruete, más conocido por su página (criticona hasta el aburrimiento, lo siento) viruete.com. Las canciones no están mal, son graciosas, y a veces tocan el tema central del Monkey Island.

Luego están los Mankômanos, que no los conozco, y san Youtube solo tiene un video guarri suyo en el que es imposible enterarse de nada. Creo que son en plan punk o algo así.

10 pavos de nada por ver a Juan Abarca, Llors Merino y Ferro en un escenario dándolo todo. Y si aún tenéis dudas, pensad en los cuarenta machacantes que vais a pagar por ir a una fiesta de fin de año, en la que vais a hacer lo mismo que cualquier otra noche, pero pagando cuatro veces más, y, no nos engañemos, en la que no vais a ligar.


Ellos te lo agradecerán

miércoles, 21 de noviembre de 2007

El Pepino Marino atraca en la UCM

En realidad atracó hace más o menos un mes, pero para formar la "primera impresión" se ha necesitado algún tiempo.


Sí, es fea de cojones. Si le pones dos chimeneas es como uno de esos barcos a vapor tan chulos que salen en las películas. Pero se le coge cariño rápidamente. Sobre todo cuando vas por primera vez y no sabes dónde cojones está nada. Está hecha basándose en una de las mazmorras usadas en el Dungeons 'n Dragons 3.5, pero eso lo veremos más adelante.

Mi clase está en el 5º piso, lo cual tampoco es tanto como parece, pues la distribución (¿estúpida?¿ilógica?) hace que, por ejemplo, que la distancia entre la planta baja y el piso 3º sea casi la misma que la distancia entre el 4º y el 5º.


En la clase caben unas ciento sesenta o ciento ochenta personas, más o menos, pero en la lista somos ciento veinte, de los cuales a clase van, aproximadamente, ochenta o noventa, dependiendo de las asignaturas.

Tenemos seis asignaturas, todas anuales. No es mucho. Y cuando ves lo que hacemos en ellas, parecen menos
todavía. Salvo comunicación audiovisual, el resto son de coger apuntes y, de vez en cuando, de hacer alguna práctica, pero sin cansarnos mucho. Contrasta en gran medida con mis queridos camaradas de física o alguna ingeniería. Al final iban a tener razón, y hay unas carreras más difíciles que otras, y no es que simplemente "cada una sea de una forma". Nosotros no tenemos prácticas de varias horas, ni parciales en noviembre, pero también sufrimos, ¿eh?
Más se tocan los cojones los de turismo, o los de magisterio (estos últimos bailan, cantan y hacen collages en
clase, como auténticos universitarios hechos y
derechos que son).
Con estas asignaturas petardo que tenemos (en realidad los contenidos son muy interesantes, pero es que no hacemos NADA) es normal que la cafetería y el cesped (cuando hace buen tiempo) estén a rebosar de aspirantes a juntaletras que se drojan, porque no tienen otra cosa que hacer.
Es lógico, por tanto, que tengamos las peyas más justificadas que en otras carreras. No es culpa mía, yo no pensé nada de esto. Y si la gente va borracha y fumada a clase, será porque les dejan. Adónde va, señor, la juventud española.

Además, desde la propia institución nos incitan a drojarnos (alucinante ese cartel que pone "Alcoholismo en periodismo", digno de Bécquer o Quevedo), y se nos suminiestran bebidas "isotónicas" fácilmente, como quien no quiere la cosa. Las fiestacas se suceden día sí, día también, con excusas muy curradas como la apertura del curso, la presentación de la tuna (o algo así) o... bueno, podéis inventar vuestras propias fiestas. El día de la infancia, el día del cáncer de mama, el día del disfraz de gorila...


Por otro lado, la juventú juntaletras abarca un espectro muy amplio; no en vano somos más de quinientos, y hay de todo: mucha pija, gafapastas, algún reducto de punkis y jevis, bakalas, seres indefinidos e indefinibles... pero
lo más curioso es que una gran parte no están ahí porque de verdad querían hacer eso. En mi clase hay un tipo que puso periodismo como quinta opción, y ahí lo tenemos (en realidad ya solo se pasa cuando se organiza un partidillo pero...); luego está otra que me dejó flipado: quería hacer magisterio, luego pensó en psicología (porque los niños la iban a volver loca), pero se dio cuenta de que en psicología también se iba a volver tarumba, así que se decidió por criminología (?) pero como no quería ir a una privada, se metió en nuestra carrera. Con dos cojones.




¡Va, chavales, que lo tenemos muy fácil! Esos de ahí arriba son los profesionales actuales... excepto una piba que dijo que su periodista favorito era Losantos y un 80% de los matriculados, el resto de nosotros acabaremos dándolo todo en los medios. Ese era el dato que daba uno de los profesores, que tiene pinta de ser un hombre muy sabio y tal, y yo me lo creo.

Ya hemos empezado a darlo todo con la radio. Concretamente hoy hemos hecho nuestras primeras pruebas
. Nos han dado muchos puntos de experiencia, porque para encontrar el jodido estudio nº4 hemos tenido que interactuar con un huevo de personajes que por allí circulaban, así como bajar a las profundidades de la mazmorra. No sé si hemos subido de nivel, pero encontrar el sitio, lo hemos encontrado.

Como no venía ningún colega técnico a echarnos un cable, hemos empezado a toquetear las cosas (¡qué de trastos tienen las mesas de mezclas!) y hemos puesto en marcha el cotarro. Luego lo hemos apagado, cuando ha entrado el profe, y hemos estado grabando.


La verdad es que es LA POLLA. Metes ahí a uno de agrónomos y se lo pasa igual de bien que nosotros. Estoy deseando que sea miércoles otra vez para bajar al dungeon y ponernos a grabar "en serio". Pero hasta entonces, seguiremos tomándonoslo con calma. Que no es plan de forzar la máquina demasiado pronto.

lunes, 19 de noviembre de 2007

Declaración de intenciones.

No tengo ninguna intención que declarar. Lo que tenga que ser, será, y que así sea.

Tengo muchas cosas en mente, y esta es la forma más fácil de dar salida a la mayoría sin que entrañe (mucho) peligro para el resto del mundo.

Estamos en ello, no se impacienten.