¿Qué leches es SALF?

¿Qué es SALF?

La música del anuncio del Citroën C4 Picasso

Acabo de ver el anuncio del Citroën C4 Picasso en la tele. Esta es la canción que suena:

¿A qué viene esto? A que esta canción sonó a tope en Las Vegas el año pasado cuando estuve allí de casinos y furcias. Sin parar. Over and over again. En cualquier otro caso me podría haber tirado de los pelos, pero cada vez que veo el anuncio (que han sido dos veces, pero bueno) me acuerdo de lo bien que estaba de vacaciones.

La canción es de Plain Withe T's, que según la wikipedia hacen punk-pop, lo cual suena a moñada que te cagas, tanto como la canción del anuncio (lógicamente). Hey there Delilah es un tema del 2006 pero que va a pegar el pelotazo en 2010 aquí en España por lo que veo.

Bonus: al final deja a Delilah por otra:

En breves volvemos a nuestra programación habitual.

Dark Star (1974)

En el siglo XXII la humanidad cuenta con el desarrollo tecnológico suficiente para empezar colonizar territorios más allá de la Tierra. La nave Dark Star se dedica a limpiar el camino a los colonizadores bombardeando planetas inestables que podrían poner en peligro la misión. En esta nave viajan cuatro miembros de la tripulación, quienes, solos en el espacio desde hace dos décadas, empiezan ya a mostrar ligeros síntomas de locura. Les acompañan en su periplo el ordenador de la nave (una suave voz femenina), un puñado de bombas inteligentes con las que destruyen sus objetivos y alguna que otra sorpresa.

Dark Star es el primer largometraje de John Carpenter con guión del también primerizo en aquella época Dan O'Bannon. Esta comedia de ciencia ficción parodia elementos de 2001: una odisea en el espacio, recoge otros de las novelas de Philip K. Dick y su parte central es la precursora de Alien, el octavo pasajero, que a la postre fue escrita por Dan O'Bannon unos años más tarde.

La muerte de O'Bannon el día 17 de este mes supone el adiós a un grande de la ciencia ficción, aunque haya sido Brittany Murphy la más llorada en los medios estos días por otras razones. Desafío total, Alien o El regreso de los muertos vivientes (esta también como director) no habrían visto la luz sin él.

Es el propio O'Bannon quien protagoniza la secuencia en la que la mascota de la nave, un curioso alienígena, escapa de su jaula y recorre la nave de cabo a rabo mientras un miembro de la tripulación le persigue. El alien pondrá en unos apuros (muy cine mudo) al astronauta, que no serán difíciles de reconocer en la versión madura y seria que firma Ridley Scott.

Efectivamente: el prototipo del monstruo de Alien es una pelota de playa

Pero no solo por su legado y por este Charlot interestelar merece la pena Dark Star. Carpenter y O'Bannon construyen una sencilla, divertida e interesante historia con muy poco dinero que todavía hoy, a pesar de que rechinen algunos de los efectos especiales, vale la pena revisar y ver por primera vez si es el caso. La estética de la cinta, reforzada por la banda sonora cuyo tema principal bien podrían haber compuesto los Creedence Clearwater Revival, mete al espectador de lleno en ese espacio estelar al estilo setentero que no apetece abandonar cuando acaba la película. Además, los lectores de P. K. Dick y Ray Bradbury reconocerán elementos de las historias de estos escritores en el film.

A pesar del subtítulo que le cascaron en la traducción al español (Aluniza como puedas) Dark Star no tienen mucho que ver con otras comedias paródicas de Leslie Nielsen y a ratos reflexiona sobre la soledad en la que viven los protagonistas o la consecución de metas que dan sentido a la vida. No es una comedia al uso, no es una película de ciencia ficción al uso, es DIFERENTE y encontrar algo diferente hoy ya es un logro.

Y si bien está lo que bien acaba, esta película no iba a ser una excepción. Cuando aquí hablan de bombas inteligentes se refieren a, realmente, bombas que discurren, que piensan y que responden a estímulos. Si en 2001: una odisea en el espacio era Hal, el ordenador, el avance tecnológico, quien ponía en aprietos a los protagonistas, aquí es, en general, todo software o hardware de la nave el que funciona defectuosamente (excepto el ordenador central, que lo único que hace es avisarles de que todo va mal). La bomba inteligente número 20 la que pone la puntilla, un ingenio científico al que hay que convencer mediante la fenomenología de que no debe explotar.

No dejéis pasar la oportunidad de echarle un ojo a esta rareza que, apesar de las puntuaciones que ostenta en la imdb y filmaffinity merece mucho la pena.

Por qué no me apetece ver la Alicia de Burton

1.- Me huele a lo de siempre

Si el Sombrerero Loco tiene más metraje en esta versión es porque lo encarna Johnny Depp. O, a lo mejor, como Johnny Depp encarna al Sombrerero Loco este personaje tiene más metraje en esta versión. Otra vez el fantabuloso y estupendástico mundo gótico-fantástico de Tim alma-torturada Burton. Otra vez Helena Bonham-Carter, esta vez con un cabezón que te cagas que no sé si vendrá a cuento pero que daña la vista, otra vez millones de dólares, euros, yenes, etc. en muñequitos, camisetas y bolsos, otra vez todas las televisiones promocionando todo el el asunto que les han vendido desde la productora. En la variedad está la diversión pero con Burton no se nota. En este punto se podría resumir todo pero hete aquí que me gustaría hacer hincapié en un par de puntos más; a saber:

2.- Que si no lo ves en 3D, no es lo mismo

Sobre todo porque te sablan casi diez pavos y ni te has dado cuenta. El cine se muere y el 3D no sé si va a salvarlo, pero por lo pronto a mí esta "nueva" técnica no me supe un aliciente a la hora de elegir qué película ver o no.

3.- Sale Anne Hathaway

Y ya sabéis lo que opino de Anne Hathaway a pesar de las largas piernas que se gasta. No. Nein.

Pero no todo van a ser quejas. Hay una razón por la que el último coñazo de Tim Burton me llama un poquito la atención y que aceptaré como excusa si vais a verla (además del "fui con una/uno al que me quería zumbar"): Crispin Glover es la sota de corazones.

Un raro de verdad, sin línea de merchandising propia. Como alternativa a Alicia meets Pesadilla antes de Navidá propongo un visionado completo de la obra de este hombre empezando por Regreso al futuro y terminando en What is it? pasando por Los ángeles de Charlie y Willard. Qué duda cabe de que es el único por el que merece la pena pensar en la nueva Alicia.

El precursor del PacMan era español

De Teruel, más concretamente. Se llamaba Segundo Víctor Aurelio Chomón y Ruiz (Segundo de Chomón para abreviar) y fue una de las grandes figuras del cine patrio y europeo cuando el séptimo arte daba sus primeros pasos.

El hotel electrico
por informatenlared

¡Sorprendido debe estar Borja Hermoso al descubrir que ya en 1908 se usaba el stop motion! Chomón participó en más de cien producciones no solo como director (empezó coloreando películas en blanco y negro) y su legado es tan importante que llega hasta donde menos te lo esperas:



El video pertenece a Game play gag, página de Manuel Garin, en la que se comparan películas primigenias con videojuegos que, 100 años más tarde, recogen su testigo.

Y, efectivamente, se compara el trabajo de Chomón con el PacMan dando un curioso resultado.

Otro más -> Mario Keaton:



La leche en verso. El resto de videos en Game play gag.

Si os ha picado la curiosidad y queréis saber más sobre Segundo de Chomón podéis visitar este link de la Enciclopedia Aragonesa. Para ver sus creaciones basta con teclear su nombre en youtube y aparecerán cosas como El escarabajo de oro. Si lo hacéis en dailymotion encontraréis, entre otras, este El escultor moderno. A disfrutarlo.

Visto en el Focoforo.

Un hombre de acción

Ese es mi brazo amoratado y raspado. Lo que tengo cerca del culo no lo pongo que casi no se ve y no tiene la misma gracia.

Como ya hiciese el Teleoperador cuando un agente le propinó un porrazo en una manifestación en la que ni siquiera estaba participando yo también publico mis heridas de guerra en la red; así no tengo que ir uno por uno enseñando el amatoma. Pero no crean que los moretones son culpa del Estado opresor y el brazo duro de la ley, ni es mi intención compararlas. En realidad son el reflejo de mi compromiso con las causas justas y superiores, en concreto EL ARTE.

Ocurrió el pasado lunes cerca de Argüelles. Necesitaban extras para un cortometraje (que en realidad va a ser mediometraje) y no dudé en presentarme. Y como fui el único que acudió a la llamada acabé pringando como un campeón.

El "corto" es la segunda parte de Hero Moon, una épica historia de superhéroes posmodernos producida, dirigida, escrita, protagonizada, etc por los Three Bastards que no deben perderse bajo ningún concepto.

Todavía queda bastante para que la segunda parte salga a la luz y me podáis ver haciendo el canelo, pero permanezcan atentos.

Metalocalypse

Ocurrió hace unos meses. Un amigo, al que llamaremos Jamo, me enseñó una canción que había descubierto hacía poco y que le gustado mucho. Jamo es un tío curioso: lo mismo se divierte en garitos de pachangueo que tiene en su iPod a los Led Zeppelin o Metallica. Esta canción que le había llamado la atención era, si no queremos caer en el coñazo de las etiquetas, lo que podemos definir como metal cerrao, o sea, el tipo de metal para el que se necesita un poco de inmersión en el género para que guste. A pesar de lo melómano y abierto que es Jamo me sorprendió mucho que le gustase una cosa tan rara con punteos a la velocidad de la luz, solos imposibles, sonido órganos de fondo y una voz gutural diciendo "RIDE, THUNDER, THUNDERHORSE, REVENGE".

A mí ni la canción ni el grupo, Dethklok, me sonaban lo más mínimo. Según Jamo, aparecía en el Guiter Hero II, lo que me sorprendió más todavía. Y luego se me olvidó su existencia. Hasta que Valaingaur recomendó una serie de animación en su blog. Thunderhorse es una canción ¡de UNA SERIE DE TELEVISIÓN!

Metalocalypse es la historia de Dethklok, un grupo de metal cuya popularidad les ha convertido en una potencia económica mundial y un fenómeno de masas cuyos fans están dispuestos a morir por ellos. Los tópicos del metal, la crítica al propio género y sus integrantes, y al resto de géneros y sus integrantes, la visión del movimiento fan y el retrato de la cultura popular de hoy en día, sumados a los riffs imposibles y melenas al viento, convierten a esta en una serie imprescindible, te guste el heavy o no.

Divas del metal haciendo la compra

Podéis encontrar en Internet las dos primeras temporadas, compuestas de 20 episodios cada una. La mayoría de los episodios tienen un humor muy negro, pero si Afilamazas los ha soportado es que tampoco es un humor negro muy extremo.

Intentando tocar blues

Bonus track: I wanna hold your hand

DOBLE BONUS!

El día que hicimos la transición

"—Lo tengo —dijo en voz alta José Luis para llamarnos la atención.

Todos nos agolpamos alrededor de su consola. Los ordenadores habían encontrado el punto del cambio. En su pantalla tenía la portada de El País del 28 de febrero de 1977. En la versión que teníamos en nuestra base de datos, la versión de la historia tal y como había sucedido originalmente, los titulares eran los usuales de la época: huelgas, manifestaciones, declaraciones del gobierno. En la versión que traíamos del exterior sólo había un titular que ocupaba todo el ancho de la primera página: Carrillo asesinado. El periódico del día anterior era idéntico a nuestra versión pero el del día siguiente tenía esa ominosa noticia que había eclipsado a todas la demás.

—Ésta es nueva, ¿no? —comentó Rudy.

Nadie le contestó, en realidad no buscaba que nadie le respondiera.

—Pobre hombre, sólo le faltaba esto. Ya le han hecho de todo —continuó Rudy.

Durante el entrenamiento nos enseñan muchas de las tretas utilizadas para cambiar el pasado. Casi todas coinciden en el mismo esquema, simplemente matar a algún personaje conocido. Casi siempre se trata de las mismas personas: Hitler, Stalin, Kennedy... Pero Rudy tenía razón, aún no habían probado a asesinar a Carrillo en esa entrevista, era curioso teniendo en cuenta la cantidad de veces que el mandatario comunista era manipulado en un sentido u otro."

El día que hicimos la transición es un relato de viajes en el tiempo de Ricard de la Casa y Pedro Jorge Romero ambientado en España y finalista en los premios Ignotus de 1998. Podéis (debéis) leerlo íntegro en esta página.

Recon 2023

Starship Troopers + Them! (La humanidad en peligro) + Troma + Pollo jurásico =

Canciones que me gustaría oir en un garito pero que no ponen ni a tiros

Hocus Pocus - Focus

Friends will be Friends - Queen

Smack the Orinoco Flow - (Mash up)

Chavas - Molotov

La puerta verde - Los Nikis

Locomotion - Little Eva

Life is life - Laibach

Driver Seat - Sniff and the Tears

Propone el ideólogo del post que hagamos una lista en Spotify con los temas que podríamos todos en esa lista. Picha aquí para abrirla y aportar.

El dibujo de Sweeney Todd

Comentaba en el post de Luna nueva que había perdido el dibujo que hice cuando fui a ver Sweeney Todd. No contaba con la poderosa fuerza del movimiento fan: resulta que dos de mis mejores seguidoras en la sombra, Belén y Alicia, guardaron el dibujo para su disfrute personal en la intimidad y ahora vuelve a mí no como el hijo pródigo pero casi. Disfruten de la Hobra.

Dedicada a Marta.

Metal Irakí: Acrassicauda

Una historia acojonante la de estos tíos que podéis conocer viendo este documental (un poco largo, sí):

Luna Nueva

No hace tanto tiempo muchos visitantes llegaban a este blog buscando "niñas góticas" a pesar de que aquí nadie había hablado de niñas góticas nunca excepto cuando fui a ver Sweeney Todd (lamentablemente el dibujo ÉPICO que hice se ha perdido para siempre porque no creo que nadie lo guardara. Lástima). Hoy vuelvo a dar una razón para que las niñas góticas y todo aquel que busque niñas góticas retornen a este sacrosanto lugar (si volviesen Arbe, Lucinda y los ignorantes sería un puntazo). HE VISTO LUNA NUEVA y os voy a contar lo que me ha parecido (próximamente, si no se ha hecho ya, se subirá a Videodromo y no os cuesta nada hacerle una visitilla).

Luna nueva es la segunda parte de la exitosa saga Crepúsculo de la escritora Stephenie Meyer. En esta ocasión, la aventura comienza cuando Bella, la protagonista, cumple 18 años. La noche anterior al señalado día la chica tiene una pesadilla en la que se ve a sí misma, ya anciana, acompañada de su inmortal pareja vampírica, Edward Cullen, quien conserva su aspecto juvenil. Esto pone muy nerviosa a Bella, que se da cuenta de que, si ya son difíciles las relaciones normales, una entre un mortal y un vampiro se antoja imposible. Para rematar durante su fiesta de cumpleaños un pequeño incidente con un corte en el dedo de la chica, con la consiguiente tensión que provoca en algunos vampiros invitados hace que Edward Cullen decidan alejarse de Bella y así protegerla de los de su especie. La depresión alcanza a nuestra protagonista, que solo encuentra consuelo momentáneo en la compañía de Jacob, un indio que esconde un curioso secreto.

Debo confesar que no he leído los libros, así que este comentario solo atiende a elementos vistos en la película Luna nueva. Y solo atendiendo a ellos me reafirmo en mis prejuicios, ahora ya contrastados: la película no tienen ningún interés si no eres seguidor de la saga Crepúsculo, y siendo seguidor más de uno debería plantearse qué es lo que está viendo, porque hay elementos vergonzosos (y no me refiero al trato que se da al mito del vampiro).

Me pregunto cómo es posible que alguien se identifique con los personajes. Entiendo que la película sea “para chicas” (más bien para algunas chicas, no para todas, por suerte) y que los torsos desnudos de los protagonistas, que buscan cualquier excusa para lucir musculatura de gimnasio (uno) y pálida escualidez (el otro) sean una constante, pero no me puedo creer lo poco cuidados que están los personajes femeninos, apenas unos cuantos estereotipos bastante tristes, con los que espero que ninguna mujer se sienta identificada.

Bella es la chica más dependiente sobre la faz de la tierra. Su vida gira alrededor de su amor por Cullen y está decidida a dejar atrás a amigos y familia, que no significan nada para ella en comparación con el vampiro, si fuese necesario. Cuando Edward la abandona (con el viejo truco de enfadarla tanto que no quiera volver a verte, alejándola así del peligro que supone estar a tu lado, por su bien, truco aquí empleado de forma bastante lamentable y poco creíble) la chavala entra en una depresión profunda que dura meses. Termina buscando el cariño que le falta en Jacob, un indio melenudo que termina cortándose el pelo (para las fotos de promoción de la película, claro), pero en realidad ella sigue queriendo a Edward Cullen. Pronto empieza a tener visiones de Edward, quien empieza a actuar como un ángel de la guarda cuando un peligro acecha a la muchacha, lo que hace que Bella se involucre en acciones cada vez más arriesgadas a fin de volver a ver a su querido vampiro. Aunque por un momento parece que la película se va a volver un poco Crash (Cronenberg, 1996) al final la cosa se queda en un coscorrón en moto y poco más.

El resto de chicas que tienen más de dos minutos en pantalla son Alice, interpretada por Ashley Greene, personaje totalmente prescindible que está ahí para llevar a Bella al enfrentamiento con los malos y poco más, y Dakota Fanning con dos kilos de maquillaje con los que aparenta cinco años más de los que tiene y que se limita a acatar las órdenes de los vampiros superiores de forma sumisa. Y ya.

A pesar de todo esto ¿funciona la película? No, tampoco. Esta es una película de personajes, y si estos resultan ser más planos que las hojas de los libros en los que aparecen es imposible sacar nada bueno de ella. Entiendo que las (y los) fans de la saga sepan a lo que van y acepten Crepúsculo con sus limitaciones, pero el resto del mundo puede pasar por alto estas dos horas y media de culebrón en lo que lo más ardiente son dos besos (dos, en serio) que se dan Edward y Bella al principio. La forma de expresar el amor que sienten el uno por el otro consiste en utilizar frases a cual más azucarada, sentida, pretendidamente profunda y en general bastante cabreantes, dando la impresión de ser una especie de Romeo y Julieta bastante cutre, desesperante y risible a partes iguales que haría morirse de la vergüenza a la persona más cursi del mundo.

No encuentro nada que pueda motivarme a recomendar este producto. Como mucho, las risas que se produjeron con la última línea de la película y que no me resisto a comentar (si tienes muchas ganas de ver la película sin saber cómo acaba aquí se termina la crítica para ti). Para todos los demás: Edward le pregunta a Bella si quiere casarse con él después de aceptar que ella quiere convertirse en vampiro por estar con él y que será él mismo quien le de el mordisco. O sea, el tipo le va a dar el beso que la transformará en vampiro, va a condenarla a una eternidad de sufrimiento, seguirán el uno al lado del otro para siempre pero, de todas formas, quiere casarse con ella. ¿No es convertirla en un monstruo inmortal bastante prueba de su unión más allá de las barreras del tiempo? “Las cosas hay que hacerlas bien”, habrá pensado el bueno de Edward, y eso significa que la unión no debe ser únicamente de facto, sino también a los ojos de Dios, no sea que acaben viviendo en pecado. Apaga y vámonos.

Di no al photoshop

Cinco finales antológicos

Propuesto por Alfie

Indiana Jones y la última cruzada

Una de las mejores películas de aventuras tiene, sin duda, uno de los mejores finales del género. Remata como ninguna la aventura de los Jones, con un señor clímax y una preciosa escena final con cuatro amigos cabalgando hacia el horizonte que deja el mejor sabor de boca posible.

Memento

El día de la bestia

Lo peor de salvar el mundo es no poder contarlo, porque te tomarían por loco. De este no hay vídeo, por desgracia.

El Ejército de las Tinieblas

La fantasía épica tiene en El ejército de las Tinieblas una vuelta de tuerca maestra. Ash Williams, interpretado por Bruce Campbell, viaja al medievo donde debe encontrar el Necronomicon ex mortis para librar al mundo del mal y regresar a su época. Sam Raimi se hizo un hueco en nuestros corazones cerrando la trilogía de Evil Dead con esta obra maestra. El final, a pesar de parecer feliz, me rompe el corazón: él se va sin mirar atrás, pero deja a La Chica (no me deja insertarlo)

Y este es doble, porque el final alternativo (que en realidad era el que quería poner el director) no tiene precio:

Amelie

Junto con El Cuervo y El club de los poetas muertos es, probablemente, la película que más daño ha hecho en los últimos 20 años. Miles de mujeres intentaron parecerse a ella, la mayoría con menor fortuna de la que les hubiese gustado, pero damos las gracias por la proliferación de flequillos, pelo-casco y ropa roja y verde. La película es la mejor pastelada in history ante la cual nos quitamos el sombrero, aplaudimos y derramamos una lagrimita por no poder ser tan felices como son Amelie, Nino y el resto de personajes al final de la cinta, pero siempre queda deseo de poder llegar a ello. Amelie es la meta.

Rammstein en Madrid tour 2009: yo estuve allí

Y, señores, me quedé con ganas de más. No porque me supiese a poco, sino por todo lo contrario: colmaron mis expectativas, y ¿cuántas veces pasa eso en la vida? ¿eh? ¿EH? tirando a pocas.

Fue un conciertazo de cabo a rabo, con Fuego, Espuma, Metal y un Mar de personas que empujaron (¡empujamos!) el bote de Flake cuando se tiró al público durante Seemann. En verdad os digo que yo estaba ahí, brazos en alto, repitiendo para mí "¡que se ha tirao! ¡que se ha tirao!":

Y lo repetía para mí porque me tiré la mitad del concierto solo, autosuficiente total, sufriendo el épico poco que devino en avalancha y en la que casi morimos todos sepultados. Pero en el fondo somos civilizados y de actitud Juancarlistaprimera (campechana, vamos) y no pasó nada de nada.

También sentí la caricia de las llamaradas, la humedad de la espuma lanzada mediante un cañón con forma de pene y el roce con un montón de maromos sudorosos. Con el amigo Chus he elaborado una reseña (tal vez algo más larga que las reseñas de verdad) que hemos colgado en PepinoNews y que podéis ver pinchando en esta frase subordinada tan azul.

Al próximo concierto ni se les ocurra faltar.

Metal Irlandés: Mael Mordha

Su Myspace.

Incluso fueron a un programa de la tele que te dicen si tienes talento o no:

eBay es tu hamijo

Está hecho deprisa y corriendo, pero es que había que cumplir lo acordado: un vídeo sobre por qué es mejor comprar en eBay que en cualquier otro sitio hecho para antes de hoy a las 24.00 y avisado con 48 horas de antelación. ¿Medios? Mi cámara compacta y mis ceras de hace años (porque los rotus no iban...)

Los que me sigáis desde hace más tiempo reconoceréis el trazo maestro de los dibujos, ya visto en mi extinto pero glorioso fotolog o en aquel primer número de La espiral fractal del hamijo Urkraft. Algunos encontraréis doble sentido a algunas de las cosas que salen, chistes internos o reflejos de mis gustos, pero que quede claro que no era mi intención incluir tantas referencias. La decisión de qué meter y qué no meter ha sido, una de dos, o culpa de mi subconsciente o de una inteligencia superior a la que le mola ver vídeos del youtube y que me decía cosas como "pon ahí lo de los 50.000 pesos, como lo que decía el mexicano borracho".

Evidentemente, hay intereses tras este salto del periodismo a la publicidad: si tu creasión hartística es seleccionada como una de las más mejores eBay te premia con 2.000 piezas de a ocho, ahora conocidas como euros. Así que vótenme pinchando tal que aquí y pónganme en sus blogs, y retuitéemen, y cuéntenlo en el Facebook, si les parece que lo merezco, y si no voten al hamijo Afilamazas que lo ha hecho todo como mucho más pro, o a Pablo y Juliux, que son también colegas y también se lo merecen.

Corto y cambio.

Call of Cthulhu 24

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Periodismo de (poca) calidad: El País y el cine de terror

Ayer El País publicó un reportaje firmado por Gregorio Belinchón y Carmen Pérez-Lanzac llamado "¿Es insano el cine de terror sádico?". Es uno de los peores reportajes que he leído en mucho tiempo, tendencioso, poco y mal documentado y con un tufillo moralizante que da ganas de vomitar, además de tener el titular más feo de la historia, pero de lectura OBLIGADA para darse cuenta de en qué se está convirtiendo ese periódico y el periodismo en general. Recuerda un poco a las informaciones sobre piratería, descargas en Internet y delincuencia que publican ahí también, con esa sensación de lamida de culo al Gobierno que pone los pelos de punta.

Cualquiera con dos dedos de frente y un poco de idea sobre el tema tratado podría haber hecho un trabajo mejor. Frases como "Pero, ¿en qué consiste Saw? Su protagonista, Jigsaw, es un asesino en serie que obliga a sus víctimas a automutilarse o a matar a un compañero de penurias para salvarse.Son filmes repletos de juegos macabros, sadismo y sangre que sólo encuentran una posible comparación con Hostel (2005) y su continuación, Hostel 2 (2007)" denotan una clara falta de documentación que engaña al lector, que creerá que no hay nada más perturbador que esas películas en toda la historia del cine. Entre los testimonios a los que dan cancha mi preferido es el del psicólogo experto en cine (eso dicen) Luis Muiño: "Yo vi un trozo de la primera entrega de Saw y me pareció una película insana. Transmite una narrativa sádica y pretende hacer negocio a partir de fomentar una forma de afrontar los problemas brutalmente insana. No hay que engañarse. No es arte. Lo que va a ocurrir al darle la categoría X es simplemente que van a sacar menos dinero. No es censura. Aunque parezca mentira, porque soy un tipo de izquierdas, me parece muy bien. Desde mi perspectiva, películas que hacen dinero causando malestar psicológico es mejor que se pasen en salas X. Es como escuchar durante dos horas a un violador diciendo que todas las mujeres son iguales y no contrariarle. Y conste que soy un gran aficionado al terror, pero esta saga promueve que salgamos del cine peor de lo que entramos. Desde el punto de vista del arte no la censuraría, pero desde el punto de vista de un psicólogo, sí". Ahora vas y lo cascas. "Yo vi un trozo de...", "fomenta una forma de afrontar los problemas brutalmente insana", "aunque parezca mentira, porque soy un tipo de izquierdas". Acabáramos.

Si algo podemos decir en favor de El País es que pasar de considerarse el diario independiente de la mañana a presentarse como el periódico global en español fue un acierto y un ejercicio de aceptación envidiable: no todo el mundo asume que es un mercenario y que según lo que le convenga publicará esto o aquello, de esta forma o de esa otra. Y con todo sigue en la élite de los medios de comunicación de este país. Me lo expliquen.

Y ahora escuchemos a alguien con dos dedos de frente, como Quentin Tarantino en este épico enfrentamiento con Lo Peor de la Prensa, encarnado aquí en un Paladín Oscuro que seguramente habría intentado comerse al pobre hombre de haber coincidido en el mismo plató:

El rescate del talismán

Apenas me acordaba, pero gracias a Internet tenemos al alcance de la mano millones de cosas que certifican que cualquier tiempo pasado tampoco era pa tanto. ¿Y lo bien que nos lo pasábamos con la tontería más grande? Eso sí que no tiene precio y no necesita justificación ninguna:

Saw VI considerada cine X en España

A tres días del estreno de la nueva entrega de la saga de gore Saw el Ministerio de Cultura ha calificado la cinta como PELÍCULA X. Esta calificación solo se da a películas con contenido pornográfico o en las que se haga apología de la violencia.

La crítica de Cine365 deja claro que Saw VI no es demasiado distinta de sus predecesoras: asesinatos macabros, muchísima casquería, trampas a cual más retorcida y violenta, etc. En resumen, todo lo que ha conseguido que esta saga gore se convierta en mainstream y tenga una buena legión de seguidores que el día del estreno iban a estar en las salas. ¿Qué ha pasado, entonces?

¿Por qué relegar solo y precisamente esta sexta parte a los cines X (los únicos que pueden proyectar películas X)? ¿Qué hay de horrible en esta que no aparezca en las otras partas? ¿Cómo hacen aquí apología de la violencia? ¿Es en realidad una estrategia de marketing para crear expectación? ¿O censura sin sentido? ¿Tal vez una simple y llana CAGADA? No se puede asegurar nada todavía. El desconcierto entre los que se han dado cuenta es total. Al parecer, incluso la publicidad se ha empezado a retirar. Si se mantiene la calificación del Ministerio, parece que el P2P y otros métodos de descarga van a ser lo único que permita a los residentes en España ver esta película en el momento de su estreno (o al menos unos días después).

En este post del Focoforo se está siguiendo el asunto con bastante interés. Recomendadísimo para quien quiera estar al tanto de un tema que no va a salir en la tele. ¿En qué acabará? ¿Rectificación? ¿Iremos todos a verla (aunque no nos guste, por joder) a alguna sala X sórdida del centro? ¡Terror! ¡Intriga! ¡Misterio! ¡Piratería!

LA CIENCIA EN ESPAÑA NO NECESITA TIJERAS...

¿La vacuna contra el SIDA? Bueno, ya se irá viendo. Por lo pronto vamos a pillarnos unos cohetes to guapos por si acaso los franceses o los moros se ponen chulos...

Metal Portugués: Bloody Tears

Estos, por no tener, no tienen ni página web.

Metal Portugués: Oratory

Versión del Eternal Flame de las Bangles. ¿Os acordáis de la batería cantante? Pues esas.



Página oficial

Metal Canadiense: Forgotten Tales

De Francia a Québec con La Voz femenina infravalorada ¿Quién es Tarja? ¿Y Simone? Atentos todos a Sonia Pineault:







Página oficial.

Inglourious Basterds

Me llena de orgullo y satisfacción presentar el comentario doble que Alfie y yo hemos hecho de la última tarantinada y que podéis leer en su blog, VIDEODROMO.

Se estrena mañana y es un pepino. Echadle un ojo al comentario leyendo en diagonal para no enteraros de demasiado. Y no miréis los comentarios. A esa película hay que ir sabiendo lo menos posible. Incluso ahorrándoos el trailer.

Metal Francés: Alcest

¡Por fin unos que cantan en francés!







Página web oficial

El SUPERGRUPO: Northern Kings

Prueba de agudeza cognitiva a todos los niveles, ¿esto qué es?:



No, en serio, ¿esto qué es?

Northern Kings, dicen que se llaman. Finlandeses. Sin entrar en debates de subgéneros, es heavy metal. Hasta ahí, más o menos, está claro. Sin embargo, la canción que tocan es Take on me, de A-ha, un cacho de hit de los ochenta. No es la primera vez que se hacen versiones duras de temas poperos, pero no es habitual. Si me han llamado la atención en primera instancia ha sido precisamente por la versión de este tema.

¿Serán acaso un grupo de heavy metal al uso que han hecho una versión curiosa de una canción mundialmente conocida porque les gustaba y ya está? Podrían serlo, pero no hace falta fijarse mucho para darse cuenta de que la formación de esta banda es un poco rara. No cumple con las formaciones clásicas de los grupos de heavy metal. Guitarra, bajo, batería y teclados están presentes, pero no hay un cantante, ni dos (cosa rara, pero que ocurre), sino CUATRO maromos micrófono en mano.

Y los maromos no son unos maromos cualquiera. Mirando aquí y allá descubrimos que son los cantantes de grandes grupos de la corriente metálica finlandesa: Jarkko Ahola, de Teräsbetoni, Marco Hielata, de Nightwish, Tony Kakko, de Sonata Arctica, y Juha-Pekka Leppäluoto, de Charon.

Si le preguntas a tu madre o a tu primo el de ADE con derecho a lo mejor no le suena ninguno, pero estos tíos llenan salas y salas por todo el mundo (unos más que otros, eso es cierto). Y además son unos guaperas. Y están cachas. Y causan furor entre determinado (o no tan determinado, que siempre hay sorpresas) sector femenino.

Il Divo meets Edward Cullen

Pero los que tocan con ellos no tengo ni idea de quienes son. Y no aparecen sus nombres por ningún lado. Ni en el Myspace del grupo. Donde, además, nuestros cuatro finlandeses favoritos se denominan SUPERGRUPO. CON DOS COJONES.

Diego, en los comentarios de este post, me pone en evidencia y se encarga de explicar el concepto de Supergrupo. Este término se ha utilizado desde finales de los años 60 para referirse a grupos musicales compuestos por artistas que ya habían triunfado en otros grupos o a nivel individual.

Se me vienen a la mente algunos otros grupos de guaperas que cantan, en los que no se da ninguna importancia a los músicos. Ninguno son grupos de heavy metal. Y tampoco son precisamente supergrupos a lo Crosby, Stills, Nash, and Young. Son, por ejemplo, los Backstreet Boys. O los 'N Sync. O estos otros notas, que precisamente cantan Take on me:



Afilamazas ha sido el que ha pronunciado la palabra mágica: BOYBAND.

Boy band refers to a type of pop or R&B music group featuring several young male singers. The members are generally expected to perform as dancers as well, often executing highly choreographed sequences to their own music. Although there are no distinct traits defining a boy band, one could label a band a "boy band" for following mainstream music trends, changing their appearances to adapt to new fashion trends, having elaborate dance moves, and performing elaborate shows. They can evolve out of church choral or Gospel music groups, but are often put together by talent managers or record producers who audition the groups for appearance, dancing, rapping skills, and singing ability.

De la wikipedia.

No sé yo si será cosa de un productor el haber unido a estos cuatro machos alfa del metal para lucrarse. Me los imagino, más bien, en su buen bar finlandés, con su buen licor, diciendo "Oye, ¿y si...?". Oye, ¿y si nos jutamos y ganamos más pasta/ligamos más/nos dan más droja gratis/nos echamos unas risas? ¿Y si decimos que somos un SUPERGRUPO, pero solo nosotros cuatro, que los que tocan dan un poco igual? Y ahí andan, casi a disco de versiones por año desde el 2007. Desde Tina Turner a Radiohead, pasando por David Bowie. El SUPERGRUPO.

Por si cabía alguna duda, aquí están en Spotify.

Vivir para ver. Y ver para creer. Hoy, más que nunca, los géneros se solapan y la definición de "música pop" vuelve a su concepto primitivo de "música popular" englobando a TODO lo que escuchamos hoy en día. No somos nadie. Como se enteren los Manowar...

Metal Francés (segunda parte): Carcariass

Por si cabía alguna duda, cantan en inglés.

Página web oficial.

El futuro de los estudiantes de periodismo

El fin de semana pasado salí por ahí. De camino a Tribunal, me encontré en el metro a una compañera del curso pasado. Compartimos una clase, radio y televisión, porque era una de las pocas que le quedaban para licenciarse. Le pregunté qué tal pintaba el panorama con el titulo universitario bajo el brazo y, sin perder la sonrisa, me contó que le habían ofrecido un trabajo en una agencia de noticias. Más de ocho horas diarias y 300 euros al mes. No me dijo qué agencia era.

¿Desánimo? No, por Dios. Dos de estos chavales de rosa son también de la facultad y antes de acabar la carrera, o recién terminadita, ya han encontrado trabajo en la tele:



DE LUJO, HOYGAN.

(No se piensen que yo ando viendo esas cosas: ha sido Hada haciendo zapping o no sé qué)

Metal Francés: Heavenly

El power metal que vino de más allá de los Pirineos, pero no de TAN más allá:







Página web oficial.

Su disco Virus en Spotify. Si buscáis "Heavenly" en Spotify os daréis cuenta de que el programa se hace un lío con los grupos que se llaman igual. En este caso mezcla a los power metaleros estos con una banda de twee pop muy agradable y divertida (buen descubrimiento hecho por casualidad).

Avatar

¿Qué es Avatar?

Avatar es la nueva película de James Cameron. Después de años alejado de la ficción el director de Terminator 2, Aliens y Titanic estrena el 18 de diciembre esta cinta de ciencia ficción. Lleva diez años con el proyecto y la expectación que se ha creado alrededor de Avatar es inmensa. Incluso excesiva: ahí tenemos a El País hablando de "el próximo gran clásico de ciencia-ficción" sin haber visto la película.

¿Por qué tanto revuelo con esta cinta?

Porque James Cameron es el autor de la película más exitosa de todos los tiempos. Titanic ganó 11 Oscar además de otro buen puñado de premios en 1997. Y antes de esto Cameron ya se había hecho un hueco entre los grandes directores de ciencia ficción con Aliens el regreso y Terminator 2, claros ejemplos de que "segundas partes nunca fueron buenas" es una frase poco acertada.

Y aún hay más. Avatar es una película hecha en 3D. La resurrección y mejora de esta tecnología y su uso como medida antipiratería han despertado el interés de todos. Algunos aseguran que va a revolucionar la forma de hacer y ver cine.

Por ahora poco se sabe de la trama de la película. No mucho más de lo que el teaser trailer muestra.

Pero ese trailer no está en 3D. Parece un videojuego de Blizzard.

Por eso ayer se celebró el AVATAR DAY, un pase especial en el que se proyectaban 15 minutos de la película como aperitivo de lo que llegará el 18 de diciembre.

Al principio del pase salía Cameron diciendo que "no iban a destripar la película" y luego se mostraban unas cuantas escenas sin mucha carga argumental para hacernos a la idea de cómo iba a verse la película cuando todos nos pongamos las gafas de 3D.


¿Y bien? ¿Era espectacular? ¿Va a revolucionar el cine?

Para responder convenientemente hay que esperar a ver la película entera el 18 de diciembre. Por lo pronto, a mí no me ha convencido, pero a lo mejor es porque salí con dolor de cabeza (qué blandengue).

No me pareció ni la mitad de espectacular de lo que debería haber sido si todo el revuelo causado está en consonancia con la calidad de la película. De todas formas todavía no conocemos gran cosa de la historia y es posible que sea genial. Y lo más probable es que se hayan guardado escenas increíbles para el estreno.

Para pronunciarse sobre la revolución del cine basada en el 3D hay que ser también precavido. Si no funcionó en el pasado ¿por qué debería funcionar ahora?. El tiempo dirá, porque por ahora no tenemos elemetos suficientes para juzgar o dar una opinión bien argumentada.

Más información:

Entrevista de la revista Variety a James Cameron

Análisis en profundidad de los 15 minutos.

Esta entrada también se ha publicado en PepinoNews

True Scottish Pirate Videoclip

Si antes digo que no voy a actualizar, antes encuentro esto en la Internet:



Es el videoclip amateur y serie B de la canción Keelhauled de Alestorm, a quienes recordaréis de otros post como aquel del día en que los presentamos y unas chavalas nos invitaron a beber grog en los comentarios.

Detallazos: las cartas, las monedas y el tatuaje del guitarrista keelhauled (con quien intercabié unas palabras en su concierto de enero). Me caen simpáticos porque son unos chavales como otros cualquiera. El día del concierto, antes de subir al escenario, el cantante iba con ¡una camisa de cuadros de manga corta! Parecía que iba a jugar al Dungeons and Dragons o Warhammer. Luego, antes de tocar, se la quitó, claro, pero la primera impresión de "soy el dependiente de una tienda de cómics en Escocia" no me la quita nadie. Y me alegro.

Bonus: en el minuto 2.13 de esta canción hacen una versión metalhead de la banda sonora de la trilogía esa coñazo, flipada y desaprovechada que es Piratas del Caribe:



Espero que en el próximo concierto seamos más de 10 gritando los YAARRGHs y los YOHOHO.

Hay que trabajar, no podemos descansar

Jeroglífico: ¿de qué curra el autor del blog hasta el 31 de agosto?

Es probable que este blog no vuelva a actualizarse hasta septiembre. Por falta de tiempo y medios: trabajo ocho horas al día y no tengo conexión a la internet en mi puesto.

Por supuesto, esta entrada está sujeta a las Leyes de Internet, por lo que es posible que el anterior párrafo no se cumpla.

Al menos seguiré visitando los blogs, que un ratejo de eso por la noche no me lo quita nadie.

Ahí queda.

Grandes figuras: el batería cantante

Post de verano, amigos. Aquí va una lista de esas curiosas que le gusta tanto a la gente y que a veces llegan a portada de Menéame: os presento un compendio incompletísimo de músicos que, además de tocar la batería, canta al mismo tiempo sin errar en ninguna de las dos tareas.

Son libres de cagarse en mis muelas por haberme dejado en el camino a su batera-cantante favorito, pero no olviden hacerme llegar la queja en un comentario. En la lista encontrarán baterías que cantan todo el tiempo, baterías que cantan a veces, y baterías que han cantado una vez.

Por ejemplo, Keith Moon, de los Who, en este desquiciado Tommy's Holiday Camp:



Siniestro total tiene en Julián Hernández, además del alma del grupo, un buen ejemplo de músico polivalente. Hernández empezó tocando la batería para luego saltar a la guitarra y la voz acompañando a Miguel Costas. Con la marcha de éste último del grupo, Julián se quedó como voz principal y guitarra, y cuando hace falta también toca la armónica o la mandolina.

En ¿Qué tal, homosexual? mantiene una interesante conversación desde el fondo del escenario con Miguel Costas:



The Bangles es uno de los grupos completamente femeninos de mayor fama. Entre sus grandes éxitos se encuentran Walk Like an Egipcian o Eternal Flame. Aquí Debbi Peterson canta Going Down to Liverpool:



Aunque Freddy Mercury era la cabeza visible y cantante principal de Queen, el resto de miembros del grupo también componían canciones. Brian May y Roger Taylor participaban en la grabación de la mayoría de coros de las canciones, y llegaron a cantar algunos temas, como '39, de Brian May, o este I'm in Love with my Car de Roger Taylor.



Y no solo eso, es que Roger Taylor también se atrevía a soltar sus agudos en primera linea de batalla llevándose con él bombo y pandereta.

Saltamos a un grupo al que no había oído nunca. Atentos a este What I Like About You de los The Romantics (muy coherentes los chavales)



Y seguimos con una banda mítica. Uno de los principales cantantes y compositores de los Eagles es el batería Don Henley. Pongo Hotel California como ejemplo para que busquen las diferencias entre ella y We Used to Know de Jethro Tull teniendo presente que la de los Tull es de varios años antes. Y luego imaginen lo que quieran.



Phil Collins es, probablemente uno de los más conocidos: aquí lo tenemos tocando Follow You, Follow Me:



Más rockeros míticos: Blue Öyster Cult es otro grupo con solera injustamente olvidado por los medios, que solo reseñan a los Rolling, U2 y AC/DC si eso. Aquí tocan Cities on Flame with Rock and Roll.



Y vuelta a los hispanohablantes. Los mexicanos Molotov tienen en Randy Ebright un gran ejemplo de batería cantante a tiempo casi completo. Como muestra esta gran versión del Girls de los Beastie Boys, Chavas:



Pero no todo van a ser bandas reputadas y con solera. Tortured Soul es un grupo de estilo jazz/funk que he descubierto de casualidad, amateur hasta dondepero merece la pena echarles un vistazo. Atentos, por favor:



La página oficial del grupo, por si os ha gustado, es esta Tortured Soul Music.

Cerramos la incompleta lista con Karen Carpenter, de los Carpenters y este Dancing in the Streets, máximo exponente de los baterías cantantes a tiempo completo:



Extra:
Siniestro total demuestra que todos podemos ser baterías y cantantes.
Frank Zappa conversa con el diablo baterista
Ringo desafina con un poco de ayuda de sus amigos
Mira en los comentarios de la entrada para encontrar más baterascantantes todavía.