Troll 2

ATENCIÓN: acabo de darme cuenta de que esto es LARGO DE COJONES, pero paso de editarlo o de hacer una selección de lo más mejor para que no os aburráis... os lo dejo aquí para un domingo por la tarde.

ATENCIÓN 2.0: he resaltado las mejores partes, que soy bueno y así es más fácil leerlo.

Llevo casi dos horas intentando ordenar mis pensamientos para poder hacer justicia a lo que acabo de ver, pero no es fácil.

Troll 2 es una película italo-estadounidense de 1989, año arriba, año abajo, rodada en el centro de Estados Unidos, en concreto en ese estado de paisajes cojonudos que es Utah. Una familia viaja a un pueblo perdido de la mano de Dios llamado Nilbog, sin saber que los habitantes del lugar son, en realidad, monstruos con forma humana. El único que conoce la verdad es el crío de la familia, Joshua, advertido por su difunto abuelo, que se le manifiesta en forma de fantasma de vez en cuando.

Pero Troll 2, fuera de los datos objetivos, es mucho más que eso. Troll 2 es una película con pésimos actores, mal guión, música cutre y horrible maquillaje y vestuario; lo que podríamos definir como mala en todos los sentidos. Pero decir esto no es hacerle justicia. No es que sea simplemente mala, como Jesucristo Cazavampiros, es que la cantidad de caca acumulada crea una épica montaña que de tan fascinante, hedionda, colosal, pestilente, ciclópea, vergonzosa, fantástica y acojonante, es imposible apartar la vista de ella, tan imposible como no sentir esa genial sensación de amor-odio, de "quiero terminar de verla pero no quiero que me de un infarto cerebral". Por cierto, si queréis podéis mirar los datos técnicos en su ficha de imdb pero ya os digo yo que son completamente irrelevantes.

Análisis en profundidad, destripo toda la película:


El principio de la película es idéntico al de La princesa prometida, solo que el abuelo en este caso lleva muerto meses, y la historia que le cuenta al crío de un poco más de mal rollo: unos duendes malignos persiguen por el bosque a un pollo, llamado Peter, que es engañado por estos y convertido en planta cuando se bebe una poción extraña, para posteriormente ser engullido por los muy cabrones. Y este es el primer momento en el que la banda sonora hace su aparición, para deleite de grandes y pequeños. Es, para mí, casi casi lo mejor de la película. ¿Recordáis la música de Dragones y mazmorras, un mundo infernal? Del palo. Un sintetizador guarro, un teclado jincho, un Casio de estos... no sé, pero es un temazo electrónico a tener en cuenta y en vuestros iPods. Y este es el momento en el que me vi transportado a los lejanos 80, al cutrerío, a las pelis malas italianas, a la calidad de imagen guarra... sí amigos, me sentí DE PUTA MADRE.


Bueno, como he dicho antes, los duendes transforman al tipo aquel en planta para comérselo. Esto, claro, no tiene absolutamente ningún sentido: ¿por qué cojones no se comen los árboles o las flores?¿Qué tipo de caníbal es un caníbal vegetariano? Una explicación podría ser "ejque les gusta la carne con verdín", pero ahora veremos que ni por esas. El caso es que el abuelo fantasmico le cuenta a su nieto que los goblins EXISTEN de verdad, a pesar de que el chaval pone cara de estar cagándose en los pantalones.

Los goblins son el paradigma de como hacer un monstruo con poco presupuesto, y con poco presupuesto quiero decir "tenemos un palo, un saco de patatas y una careta fea...". Pues nada, contratamos a una docena de enanos, les vestimos de esa guisa y a tirar millas. Y de puta madre. Es tal el cutrerío que tan solo hay ocho caretas distintas, por lo que vemos cómo se repiten una y otra vez los mismos goblins. En una escena, a uno con dos dientes muy sobresalientes le cortan una mano... y varios minutos después vuelve a aparecer con todos los miembros intactos. Vale, es un fallo. Pero la gran cagada es que una de las caretas se diferencia un montón de las otras por... bueno, por tener dos ojos saltones pintados en ella. Y cuando ves los mismos ojos saltones cuatro veces en cuatro situaciones distintas el descojone es inevitable.


El caso es que la familia se va de vacaciones a un pueblo llamado Nilbog, y el abuelo avisa al chaval de que es territorio de goblins y que mejor no ir por allí por si se los comen con guarnición de sauce y almendro. Absolutamente todos los habitantes del pueblo son goblins, aunque en apariencia sean humanos. El padre y la madre, por supuesto, no hacen ni puto caso al chaval. Por su lado, el cuarto y último miembro de la familia, la hermana mayor, una teenager relativamente mona, intenta convencer a su padre para que lleve a su novio o amigo especial o lo que sea con ellos. El padre, que no quiere que la flor de su hija se mancille con este gañán llamado Elliot, se mostrará reticente, pero al final accederá a llevarle con ellos. Elliot es un tío de principios que van con sus amigos a todas partes, lo cual enerva a su chica, y da lugar al principio del festival del humor que es el guión de la película. Como muestra un botón:

Elliot el pretendiente-"¿Qué tiene de malo tener amigos?"
Holly la teenager-"Nada, si quieres seguir siendo virgen toda tu vida"

Antes de esto, Holly le había pateado los huevos, a lo que el pavo contesta:

-"¡Ay! ¿Estás loca? ¿Quieres que me vuelva gay?"

También hace mención a que si el padre de la chica le ve con ella le iba a masticar los testículos, lo cual es un tanto homoerótico si lo piensas.

Con la familia lista para irse de vacaciones empieza de verdad lo bueno. Aunque esperan al novio,Elliot, el muy cabrón no aparece, así que se van sin él. Pero el tío, que había llegado tarde pero no quería perderse las vacaciones agarra una caravana y se va con tres colegas detrás la familia de su novia. Con dos cojones. A sus coleguitas les engaña diciendo que hay un montón de pavas liberales, y eso es suficiente para ellos, porque tienen todos una cara de querer pillar una moza que no pueden con ella. Por supuesto, no hay tías buenas en Nilbog, solo goblins, así que los chavales servirán como carne de cañón.

De camino a Nilbog al Joshua se le vuelve a aparecer el abuelo, que es un fantasma guay que puede hacer lo que le salga de los huevos, y unas veces aparece de cuerpo entero, otras veces es solo una cabeza flotante y hasta puede interactuar con las cosas del mundo terrenal... vamos, que este muerto está muy vivo o es el maestro del infierno o algo así.

Una vez llegados al pueblo se dirigen a la casa donde van a pasar las vacaciones. En realidad están haciendo un intercambio de casas, que es una cosa que creo que hacen bastante por aquellos lares, es decir, que una familia de pueblerinos van a su casa en la ciudad. Al llegar a su residencia de verano encuentran un montón de comida de un aspecto grumoso y de color verde nada saludable, pero, cómo no, se abalanzan sobre ella. Todos excepto Joshua, alertado por el abuelo, quien le explica que eso es lo que hace que te conviertas en planta para que los goblins se alimenten de ti. "No dejes que coman", le dice, y el chaval ve impotente cómo ya están casi con el diente hincado... pero entonces se desvela que el abuelo es Dios o algo así, y con un chasquido de dedos detiene el tiempo. "Solo tienes 30 segundos..." Y una mierda, se tiran la hostia con el vaso temblando en la mano. El caso es que al niño no se le ocurre otra cosa que bajarse los pantalones y mearse en la puta comida, salpicando, suponemos, a sus padres y hermana, por aquello de que ya tenían la comida casi casi en la boca. Como es normal le castigan, pero bueno, ha salvado a la familia, que es lo importante. En este punto, el padre suelta una perla guapa:

"¿SABES LO QUE ES ESTO? HOSPITALIDAD. Y NO PUEDES MEARTE EN ELLA. NO LO PERMITIRÉ"

Mientras que la hija y la madre tienen una breve conversación:

Holly teenager: "Una buena zurra le vendrá bien a esa mierda"
Mamá: "Joshua no es una mierda, es muy sensible"

El padre, frente a Joshua en su habitación, empieza a manipular su cinturón, y yo ya estaba casi aplaudiendo, pensando que el tío se iba a mear en su propio hijo, pero me quedé con las ganas.

El video es una proyección del film. Evidentemente todos los que estaban ahí ya la habían visto, por eso cuentan los "30 segundos" que le da el abuelo al crío, corean "¡HOSPITALITY!" y toda la pesca. Una puta fiesta.

Cambio de tercio. Nos acercamos al momento más conocido de la película, la escena por la que conocí su existencia y la culpable de que la haya visto. Uno de los amigos del pretendiente de la teenager se va a dar una vuelta por el bosque. Y ve a una rubiaza de estas que hacen época. Evidentemente, corre detrás de ella y termina haciéndole un placaje, lo que hace cualquier tío de bien cuando le gusta una tía, vaya. La piba va to acojonada porque le persiguen los goblins del bosque, y cuando estos llegan hasta donde están ellos el tío se envalentona y les planta cara. Como respuesta le clavan una lanza en un hombro, así que salen, la rubia y él, por patas, hasta llegar a una extraña iglesia o algo así. Dentro una tiparraca con los dientes verdes y asquerosos, que es en realidad la reina goblin, les da una "medicina" que en realidad es, claro, comida de goblins para que se conviertan en plantas. La pobre rubia cae rápido, se convierte, literalmente, en una lechuga asquerosa, y se la zampan. Y entonces, llega el clímax:

OH MY GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOD

Magistral. Este pobre tipo será convertido en hombre árbol y morirá (suponemos) al ser talado por la reina goblin para hacer zumo, aunque él solo notará cosquillas (¿?)

Algo más tarde, otro de los amigos va a comprar papeo. El chérif local le da un bocata-verde-goblin que empieza a transformarlo, y al llegar a la tienda le regalan una leche condensada asquerosa que mejor no saber cómo la consiguierion, en una hilarante actuación del tendero ("EL CAFÉ ES LA BEBIDA DEL DIABLO"), expresionista al 100%. Correrá la misma suerte que su amigo OH MY GOD.



Mientras tanto, el Joshua tiene una revelación: a través del espejo retrovisor de un coche ve que Nilbog... ¡ES EN REALIDAD GOBLIN ESCRITO AL REVÉS! Un giro inesperadísimo que casi hace que me caiga de la silla. El chaval, una vez descubierta la verdad sobre el pueblo, se meterá a espiar a los pobladores, que están teniendo una charla típica de predicador, en la que el Padre les cuenta que los objetos demoníacos son la carne, el bacon y los hot dogs. Y que la raza humana es impura y no sé qué movidas. Se ve que tienen lo de ser vegetarianos MUY arraigado. El caso es que trincan al chaval fisgando y le intentan hacer comer helado para convertirle en plantita; entonces el padre, que pasaba por allí, le rescata. Pero sigue sin creerse que son goblins. Lo de siempre en este tipo de pelis. Los goblins en su forma humana no mueven ni un dedo. ¿Por qué no atacan al padre y al hijo si son veinte contra un dos? Según el predicador "las cosas hay que hacerlas bien, tengamos paciencia y esperamos hasta la noche". Yo tampoco le veo el sentido.

Así que esperan a la noche (la noche estadounidense, claro, que empieza a la hora de cenar, las seis o las siete), y es cuando celebran una fiesta en la casa de la familia, en la que toda la comida que traen los invitados es verde-ciprés. Allí está ya todo el pueblo, la familia y el novio de la chica. La gran pregunta se repite ¿Por qué cojones los putos goblins no se los comen YA, ahora que les ganan en proporción de, yo qué sé, 5 a 1? Ni puta idea, pero el caso es que hasta que empiezan a comer los padres, la hermana y el novio, al chaval le da tiempo a invocar al abuelo, quien le da un PUTO COCTEL MOLOTOV para que lo tire cuando él monte un pifostio con un extintor. Por desgracia el predicador les pilla y se pone muy loco.

Estoy mu loco

El muy cabrón envía al abuelo al inframundo (sí, este también tiene poderes), pero el grandpa, antes de desaparecer, consigue hacer explotar el coctel molotov en las manos del pájaro (al que le crecen unos guantes ignífugos), y así lo churrusca y le quita el disfraz de humano. Y claro, este es el momento en el que la familia por fin se cosca de que son goblins de verdad. El chérif del pueblo suelta otra buena línea de diálogo: "Habéis acabado con él. Ahora os toca a vosotros" y se produce una hilarante escena en la que la familia va andando hacia atrás con los ojos como platos mientras los goblins-pueblerinos les miran con cara de pocos amigos pero NO HACEN NADA POR EVITAR QUE ESCAPEN. Ahora ya sí que no entiendo nada.

Consiguen entrar en la casa y allí hacen una sesión de espiritismo para atraer al abuelo otra vez. Que sí, que le habían mandado al inframundo, lo sé, pero se lo pasa por el forro de los cojones y se lleva a Joshua a la casa de la reina goblin donde le explica, ojo al dato, que solo la bondad puede acabar con los goblins.

Mientras, en la casa, la familia es acorralada por goblins, y es cuando el novio de la chica tiene su momento sin sentido y estúpido y todo lo que se os ocurra. El tío va y le suelta a los goblins: "¡Por favor, hablemos, aquí todos somos humanos!"

Volviendo a Joshua y al abuelo en la guarida de la reina, este último le da algo que solo puede utilizar en el momento adecuado. Cuando sepáis lo que es querréis romper la puta pantalla. Según le cuenta al chaval, lo que hay que hacer para acabar con la reina goblin y los bichos es transmitir el bien a la fuente de poder de la reina que no es otra cosa que ¡UNA PUTA PIEDRA DE STONEHENGE! Se ponen a la tarea de pasarle todo el bien a la piedra, pero el abuelo se debilita y se pira ya de una puta vez por fin. Joshua se queda solo y rodeado por los goblins y la reina... y entonces saca el objeto de inmenso poder del abuelo...

Joshua: "¡Un bocata doble de salchichón!"
Reina goblin: "¡NO LO HAGAS!¡Piensa en la grasa en tu sangre, en el colesterol, en las toxinas!"

Pero a Joshua, que le suda los huevos los putos vegetarianos, se lo come entre los gritos de dolor de la reina y los chillidos y cosas raras de los goblins. Llega su familia y se unen a él para derrocar al mal. Y lo consiguen.

Antes de la escena final me gustaría reseñar otra que ocurre poco antes de la fiesta en la casa, o al mismo tiempo: todavía quedaba un amigo del novio de la hermana vivo, que, por sorpresa, ve en la televisión de la caravana una jaca curiosa. La MQMF es la reina goblin dopada de poderes del pedrolo de Stonhenge, que protagoniza junto al chaval la escena de sexo más... ehm... bueno... no sabría cómo definirla... pero se empiezan a comer una mazorca de maiz y, literalmente, la caravana se llena de palomitas que sepultan al tipo.

La escena final tiene lugar ya en casa, lejos de Nilbog-gobliN. Joshua y su madre entran en casa, y esta se va a la ducha. Entonces el crío escucha su nombre... sube a la ducha y la encuentra llena de verdín, y ve cómo dos goblins se están comiendo a su desdichada madre, a la que se le ven unas perfectas tetas que dudo mucho que sean las suyas de verdad.

Goblin: "¿Quieres un poco, Joshua?"

Esto es una película de culto y lo demás tonterías, y si no, atención a la cantidad de cosas que se hablan en su página de la imdb, o la cantidad de remixes que hay en el youtube con las mejores escenas. Una película que debe verse, ahora o mañana o el año que viene, pero que no os podéis perder porque es realmente acojonante, en el amplio sentido de la palabra.